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这个人,那段路

翔翼 1970年01月01日 08:00 播放
时光走廊素锦年华文学电台情感时光
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这个人,那段路

我执着于自己的信念,不开心,亦不难过;不幸福,亦不悲伤。

                                     ——题记

将近20年了。我拥有的独立思想,也已经超过十年。

这些年来,我独立,我任性,我接受着家里的纵容。

你做什么我都不管,只要你有能力,你便去做。这是爸爸自小一直对我说的话。所以我一直觉得,作为一个人,至少要做到思想独立。

于是,我一个人踏上转学的路,一个人踏上前往五指山的车,一个人应付着一切。

我感谢这一切,我也憎恶这一切。它使我独立,使我坚强,使我看清很多东西。可是它也使我适应了孤独,适应了独自一个人完成所有的任务。使我在这个社会中,抵触着某些人的接触。使我在这个社会中显得那么格格不入。同时又使我总是将自己放在最后。

这样的性格,真的不适合在社会中生存。

我总是过于专心,总是专心于某件事。若欣赏风景,便只把周围的一切当做一个整体去欣赏;若找住房,便只关注那类的房子;若要吃饭,也只看饭店。我从未考虑过其他因素。比如,欣赏风景的时候应该关注一下周围的环境,想着下一步该怎么走;找房子的时候,应该关注周围的店面,便于在需要的时候能直奔目的地;找饭店的时候顺带欣赏一下美景。

而这些习惯,都导致了当我对某个人专心的时候,便看不到其他人。

镇远游,让我发现了一个很重大的问题。当我走进炎帝庙的时候,我的脑海里,本能地出现他的面孔,本能地又为他祈了愿。而第一次去文笔峰,看到观音的时候,心里首先想到的也是他。我在心里对观音说,对佛说。请求你,让他的成绩名列前茅。请求你,让他考上二本以上的院校。请求你,让他脸上的笑容多一点。在走出来的时候,如从炎帝庙出来一样,在心里默默地加了一句,我要我们在一起。

我总是如此任性,执着地做着自己喜欢的事,而从未考虑到他人。

我爱看书,便没日没夜的看,也不管隔壁睡着年迈的奶奶;我爱玩耍,便肆无忌惮地一直玩,而将父母的期望弃之不顾;我喜欢他,便使家里接受了他在我心里的事实,完全不顾爸妈和他的感受。

我固执地为他设了一个分组,DJLF。我固执地认为,这个融合了我们名字的分组,会将我们的心连在一起。

可是,最终的结果,应该是伤害了他吧。

我总是如此执着地坚持着那些有道理没道理的事。可是,我却忽略了一个事实。即使我们在一起又如何?终究还是一场没有终点的旅行。

在我的情感压过我的理智的时候,我固执地认为我们一定会执子之手;而当我恢复理智的时候,我明白,只有没有任何束缚的关系,才会使我们一起走完这辈子。

执子之手,与子偕老,这也不过是一个美好的梦而已。

可是,这条路是我选的,即使我不开心,我也要往下走,因为我并不觉得难过。即使不幸福,我也并不觉得悲伤。只是偶尔会躲在角落里,回忆着曾经的点点滴滴。

盯着键盘,我打下了这行字:我要一个人将人生这场旅途走完,一个人。


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