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总有一段路,要自己走

NJ鲤鱼 1970年01月01日 08:00 播放
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总有一段路,要自己走

  我以为这么多年我是一直在成长的,无论心里还是形体,一点一点,长成后来舒展的样子。忘了多久没有这样了,夜深人静的时候戴着耳机敲着键盘。似乎是两年多了,还像是一转眼。我遇到了很多,失去很多,也收获了很多。

  有时候一直在想,现在总是失眠是不是就是那时候造成的,半夜不睡寻找灵感,看个书,走个路,听首歌,甚至是在吃饭的时候,都在找突破口。为能成功写出一篇文几夜不睡,再为一篇成功的文兴奋几天。现在想想应该是那时候的我太重名利了,喜欢看别人羡慕的眼神,就算在别的真正的大家眼里我引以为傲的东西什么都不是。

  再后来以高三备考为理由退了各种以前好不容易进的地方,然后关上了qqkjrz/' target='_blank'>空间,删掉了网上的一些稿子。其实后来我有大把的时间,有时候真的闲的没事闲的头疼闲的浑身累都不愿意再去在稿纸上写写画画在手机上电脑上敲出字来。现在的我实在是想不通当初自己是着了什么魔才会写啊写啊写,都不带累的。

  人的一生多多少少都会经历一些说不通的事情。连自己都想不明白的事情。就像我们考试的时候考到鲁迅写的文章,恐怕把鲁迅本人叫过来他都不会理解题目的意思。就算他是拿着笔杆当枪使,他也一定不会想到自己写出的文章被后人剖析成这个样子,深刻沉重又严肃。恐怕他自己都会笑。

  曾经我写东西的时候我妈说我:“我不知道你写的这是什么东西,你写的主题是什么。”我看了半天,然后我也没看出我写的什么东西, 但我实在不好意思说,我就说迷茫。还煞有介事的详细地解释了一下:“你不觉得我写的东西很符合我现在的处境嘛。我现在什么都不会,没有目标没有方向,就像写的东西没有主题,说它没有主题可是它还是有主题的,因为它什么都不是所以你可以给它随便安个主题,就像我现在什么目标都没有你倒是可以临时给我定一个。”

  我想我一直都是没有方向的,随波逐浪随遇而安。记得那年夏天我曾经和一个人谈过我的梦想,现在想想那时候就像是在扯淡。果然在年少的时候谈梦想还不如做梦,反正现在的我忘记了那时候是什么神情。

  我遇到过很多最初在文学上怀有梦想的人,后来多数放弃了。在这个文艺青年遍地开花的时代,多一个多十个多一百个少一个少十个少一百个都是没有什么影响的。这件事很好理解,就像你看星星,最先看到的总是那些特别亮的, 那些不亮的即使你天天看星星也不会注意到其中一颗是在还是不在,向左移动了向右移动了还是根本就消失了。你看不到的。

  我以为人的一生会很简单,遇到一些人,错过一些人;有些事让你哭了,有些事让你笑了;有些人对你好过最后却走了,有些人整天给你添堵最后却陪你走得最远。其实人的一生是很简单的,只不过是遇到的比较复杂了。总有一些事是难以预料的,就像一开始我以为自己是不会爱的,却真的爱上一个人,后来心心念念白天黑夜想的,只是他而已。

  现在的我活了不足二十年,却像活过了大半辈子。不愿意奋斗,不愿意动,甚至开始吃饭都懒得张口。这样让我觉得自己越来越像一个八十岁的老太太,甚至连八十岁的老太太都不如。我甚至都忘了自己还正是一个热血青年应该去奋斗的年龄。

  睡眠越来越差,也有可能是一个人的关系,总是没有安全感。就像小的时候睡觉面朝哪都不对,面对墙的时候会害怕自己背后有没有什么可怕的东西,面对外面的时候就害怕睁开眼看到不敢看的。更不用说晚上走夜路或者别的什么。我记得初中的时候晚上放学后都不敢自己一个人走学校里的那段路,然后发小就会一边嘲笑一边把我送回家。

  其实我一直是一个胆小的人,但这并不影响我在深夜看恐怖片。我想后来我这么奇葩的各种思想应该就是小时候想象力太丰富而一直影响到了现在。

  不过总有一段路是要自己走的,就像是我最深爱的你都不能一直一直陪着我。总要学会一个人成长,饿了自己吃饭渴了自己喝水难过了自己安慰感冒了自己找药,没有人会在身边一直一直陪着我。和大家分开的这半年我是不是又成长了很多,总是换了环境才知道了自己早就离开了大家。但每个人都终究要长大,就像难过的时候给好朋友打电话都不敢哭出声音。

  有人说,一个人总是在最孤独的时候看到最美的风景。我想你在我看不到的地方,会是过着怎样或轻松或沉重的生活

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  【无论一个人的笔是有多神奇,都写不出内心最真实的感受。】


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