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那年的母亲节

文/素依清颜 2015年02月12日 01:26 字数 阅读 网络转载 手机阅读 

日子流逝,又是一年的母亲节,我在母亲的窗前,挂满了千纸鹤,为她祈求安全、安康。 题记 一、 那一日的傍晚,旭日歪歪地落在我家的阳台上,母亲在专一地打理着阳台上的花卉,她的身

日子流逝,又是一年的母亲节,我在母亲的窗前,挂满了千纸鹤,为她祈求安全、安康。

——题记

一、

那一日的傍晚,旭日歪歪地落在我家的阳台上,母亲在专一地打理着阳台上的花卉,她的身上披着一层浅金,那容貌、那情形,依稀是初夏里最温馨最斑斓的一幅画卷。晚风轻柔地吹起她的衣角,旭日把她的脸映托得格外温和,她的眼神素净而明澈。我隔下落地玻璃的间隔,动容地看着她,只觉所谓静好的光阴,莫过于就是这一刻。母亲已是迟暮之年,可容颜照旧娟秀优美,此时的她,进在我的眼里,还是这般倾城、素美。

由于两年前的一场年夜病,现在的母亲曾经是行走不太便利,她天天都与瓶瓶罐罐的药物为伍,但是亦由于阅历了那一场病痛的宏大熬煎,我们都更学会了戴德,学会了爱护保重。

人生仓促,能留住的工具并不多,想留住的人,亦纷歧定就能留住。尚记得,两年前的此时,满街上都在唱着戴德的歌谣,满街上都是康乃馨淡淡的幽香,满街上都弥漫着憨厚的爱意,而我只能,在病院的病房里,为母亲插上一束怒放的鲜花,为她折叠有数只祷告的千纸鹤。而当时的我,什么都不求,只是但愿留住母亲的性命,留住母亲的安康。

雪小禅说,假如光阴只剩得两天,那么,必然过得很金贵。但如水光阴太多,一把,又一把,出格是不快意的时分,仿佛总也过不往似的。当时,日子确实是过得很慢、很困难。天天都是着急的等候,都是胆战心惊的徘徊,都是惊骇的煎熬,光荣的是,母亲终极仍是回到了我的身边,仍然和我一同听工夫的声响,阅世事的沧海。而颠末那一场病痛的熬煎,让我们大白,尔后的每一个日子,都应当愈加爱护保重,都要过得金贵。

二、

前年的母亲节,亦是初夏明丽,花海芳菲,情深意浓。而母亲悄悄地躺在病院的病床上,干瘪无助,被病痛熬煎得苦楚不胜。那场疾病来得忽然,在毫无前兆的状况下,母亲在病院等候就诊时苏醒了过来。

我想我永久也无法遗忘当时的景象。母亲悄悄地坐在病院长廊的椅子上。忽然,她的头悄悄地垂了下往,双眼牢牢地闭着。我一遍各处唤她,她像是听不见一样,没有一丝一毫的回应。她双眸紧闭,那样恬静,那样娴雅,似乎只是眠着了普通。我惊慌地看着她,想摇醒她,但心中却萌发了一个恐怖的动机,让我不敢动摇她,哪怕只是悄悄地。当时,我无比的惊骇,只怕她会永久也醒不外来。

我的思惟在霎时进展了,本来于我而言,天下末日并不是什么2012年的地球年夜消灭,而是得到母亲。我的泪珠年夜颗年夜颗地滑落,最终惊骇地伸脱手,不寒而栗地摇了摇她,但是她照旧一点反响也没有。我终极节制不住,高声地喊着她,一边哭一边喊,直到我的哭声惊扰了外面的大夫。

泪眼昏黄中,我机器地遵从大夫的批示,瞧着他急救母亲。那一刻,无边无涯的惊骇,无边无涯的暗中涌向了我,我只感觉一切的所有都是空的。我半跪在她的眼前,照旧孤单无助地呼喊着她。我只怕,只怕她听不到。模糊间,我像回到了小时分,脑中显现的画面,每一幅,都是母亲维护我的情形。畴前都是她为我遮风挡雨,畴前都是她无时无刻地挂念我、保护我,畴前都是她用羸弱的身躯为我撑起一片明丽天,但是现在,她却一言不发地躺在那边,休咎未卜,怎不喊我满心惧怕?

当时,我的心中只要一个复杂的欲望,那就是让母亲醒来,陪我一同走下往,哪怕滔滔尘凡充溢着不定命,哪怕将来的光阴照旧悲欣交集,我也只需母亲,只需母亲依然和我在一同。我尝过了尘凡里的很多多少感情,但是让我最为留恋的仍是亲情。这人间,只要家才是最最暖和的港湾,只要家与亲人,才是我心最最神驰的回宿。那一刻,我只但愿能够持续贴着母亲的暖和,走向将来光阴。

三、

那位年老的大夫最终把母亲急救过去。当母亲的认识垂垂苏醒时,她却连一句话也说不出来,她的眼神里尽是倦怠,可亦透着沧桑、漠然、歉意,她的眼光不断逗留在我的身上,我晓得,她是要通知我别惧怕,她还在。

我不由得泪流满面,牢牢地握着她的手,很紧很紧,涓滴不敢抓紧。我只是惧怕,不断与我相依为命的母亲会永久听不见我的呼喊;我只是惧怕,我再也没有了承欢膝下的时机;我只是惧怕,上天会夺走我酷爱的母亲。那一刻,我无比戴德,戴德上天没有夺走我的母亲,戴德着急地急救母亲的那位年老大夫。

接着上去,母亲被确诊为脑血管梗塞,而且因而而招致中风,她临时无法启齿措辞,她的左手无法畸形抬起,她的左足无法行走。似乎只是一夜之间,母亲便活在一模一样的两个天下里,我痛澈心脾,母亲该若何接受如许的冲击和熬煎呢?我尚且这般舒服,更况且是母亲?本来安康的她,要面临忽然而来的剧变,她的心底,该是若何的煎熬啊?但是此时现在,我什么也做不了,只能每天往病院跑,只能不时守在她的病床边,只能把但愿寄予在大夫的身上,只能盼着奇观从速呈现。

于是,我学会了熬粥,学会了煲中药,学会了细心顾问母亲。但是每次为母亲做一样工作,我的心中都充溢了惭愧。畴前,都是母亲为我办理所有,悉心顾问我的糊口起居,我何曾有效心肠为她做过什么?我乃至只忙于本人的糊口与任务,从没好好地陪同过她。而当时,我不断感觉,一辈子的工夫有那么长,我总无机会和工夫报答母亲的。

现在,母亲躺在病床上,我才真逼真切地大白到,性命无常,没有几多爱能够重来,亦没有几多情经得住等候。尽孝需求实时,没有任何的藉口,能够为忽略开路。母亲的韶华渐老,为我们的家支出了她的一切,如若那一天,她不再醒来,我该要后悔终身了吧?

四、

当时,母亲的认识是苏醒的,她经常回身背向我,冷静垂泪。当她瞥见我收支进进、忙里忙外的时分,便老是冷静地看着我,目光里盛满了顾恤与惭愧。彼时,我完整读懂了母亲的心理,也读懂了母亲的眼光。她是疼爱我的辛劳,是内心充溢了惭愧之情。但是母亲,与您的生育之恩比拟,与您这么多年来为我做过的一切比拟,我所做的都是那么微乎其微,您基本不需有歉意。

我经常走到她的身边,为她念杂志上的小故事,跟她说,后代无机会孝敬怙恃,那即是不相上下的幸福。偶然候,母亲的泪水会一滴一滴地落在我的手上,让我感应凄酸忧伤。

回忆过来的日子,母亲把一切的爱都给了我们,风里来,雨里往,她从没埋怨半句,她只是把一切的血汗都放在我们的家之上,放在我们兄妹身上。畴前,母亲辛劳任务、料理家务,她专心为我们做着最伟大的事儿,我们只是感觉那是很天然的工作。我亦曾是那样以为,哪一个家庭,不是母亲在料理家务?但是彼时彼刻,母亲躺在病床上,再也不克不及像以往那般举动自若地在厨房里繁忙,再也不克不及刺刺不休地和我闲话家常,我才觉察过往的那些日子,是何等贵重,而母亲所做的所有,都是支出,都是无可替换的母爱。本来,我不断都在忽略的,忽略了关爱母亲,忽略了戴德。此时,万般味道涌上心头,如若能够,我真的情愿用尽我一切的力气,来调换母亲的安康与安全。

光荣的是,经过医治之后,大约过了一周,母亲最终能够启齿措辞了。我喜极而泣,母亲却断续而明晰地叮咛我替她捐一千元到玉树灾区。母亲病发前,恰是玉树地动的时分,我没推测,母亲能启齿措辞时,第一件工作即是要我替她捐钱给玉树的同胞们。彼时,有热泪盈满在我的眼眶中,我牢牢地抱住母亲,不断地址头。这就是仁慈年夜爱的母亲,回眸过往,哪一次的爱心捐赠会少了她的份儿?母亲并不富有,但是无论若何,她城市尽她所能献上她的爱心。于是我了然,我仁慈的母亲,在肉体上是无比富有的。而她的那些朴素的行为,将化作一盏明灯,照亮我的前路。

五、

那年的母亲节,我在病院里陪着母亲渡过,我为她折叠了有数只千纸鹤,为她祈求安全与早日病愈。也恰是当时,我觉察母亲已经斑斓的容颜充满了沧桑,觉察母亲旧日漆黑发亮的秀发曾经有了很多银丝,而她那已经无比灵敏的手指,曾经开端呈现麻痹的病症。本来光阴,在不知不觉间,曾经在母亲的身上刻满了印记。最困难的光阴里,母亲节衣缩食,把最好的全都留给了我们,用她的爱庇护着我们,但是现在,她躺在冰凉的病床上,我却能干为力,无法为她加重一丝一毫的苦楚,另有什么比这更不克不及放心的呢?

每当给母亲擦一次身,或是为母亲喂一次饭,我的内心都充溢了疼惜和内疚。我们老是问心无愧地享用着母爱,但是走过了绵长的光阴,谁未曾在奔走的路途上,先把亲情停顿一旁?酬报母亲,孝敬母亲,实在并不只仅只是一年一度的母亲节。我酷爱的母亲,此际我只但愿您早日病愈,给我时机,让我好好赐顾帮衬您,让您的每一天都是温馨热心的母亲节。

最苦楚难捱的日子也最终一每天地过来,母亲靠着她的毅力,对峙天天做病愈医治,两个月之后,她最终打败了病魔。固然留下了后遗症,但是她在病后还能渐渐行走,还能自若地措辞,曾经是不幸之中的万幸。

兴许,只要极致地痛过,才会更爱护保重。是的,我曾经很戴德。性命的循环,我们没有才能掌控,但是深爱的亲人还在身边,一家人照旧能够相亲相爱地过日子,那即是莫年夜的幸福。

又一年的母亲节降临,我照旧为母亲遴选一束最斑斓的康乃馨,我照旧在她的窗前,挂满了一窗子的千纸鹤。而千纸鹤上的每一个希望,都是但愿母亲安全安康,高兴高兴!

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