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实在我很在意你——赵明强

文/符 2015年02月11日 06:41 字数 阅读 网络转载 手机阅读 

大概你曾经遗忘我,可我还记得你。 大概你曾经遗忘你吻过我,可我还记得你吻过我。 大概你曾经遗忘你牵过我的手,可我还记得你牵过我的手。 大概你曾经遗忘,你曾经遗忘那年你为我下

大概你曾经遗忘我,可我还记得你。

大概你曾经遗忘你吻过我,可我还记得你吻过我。

大概你曾经遗忘你牵过我的手,可我还记得你牵过我的手。

大概你曾经遗忘,你曾经遗忘那年你为我下载的这首车静子的《实在我很在意你》。而我,却还依昔每天的单曲轮回着它,而我,却还傻傻的将这首歌曲保管了五六年。就像我的qqkjrz/' target='_blank'>空间外面那几张你的相片一样,不知不觉他们呈现在我的空间已快五六年了。实在我已经删过他们的,可是我仍是放不下,以是我又往收受接管站把他们寻了返来。

不晓得为什么,我明天一天总爱跑神,我有些心猿意马。我关失落了电脑,我拿起了书,我掀开了书的扉页眼睛一动不动的盯着它,昨天赋背得滚瓜烂熟的教导心思学的几个因素我又全忘了,是的,明天我的整颗心都不在书的下面。我一次又一次的切换动手机外面的歌曲,最初我乃至就不断坐在课桌前发愣。我本人悄悄的坐了一两个小时,我一个字也没有瞧出来。我开端在年夜脑中勾画那年你才十六七岁的容貌。

你模特般瘦瘦的身体,你偶像般白白嫩嫩的面庞,你喷鼻喷喷般的发喷鼻味,你……

像你如斯娇美的男孩子,我真的没有想到有一天你会成为我的男冤家,并且还爱我那么深,爱我那么真。

前几天我把我当时候上学时和你谈爱情的工作通知了我的母亲。我说我十多岁的时分就开端谈爱情了,我说你的名字喊赵明强。我说你很爱我很爱我。我说你固然没有钱,可是你情愿把你手外面的一切钱都花在我的身上。我说,你没有钱,可是你会给我买好吃的零食,你会给我买十一张油纸包装的圣诞礼品,你会在年夜冬天的把你的外衣拿给我穿,你会给我跑到离家好远的中央往给我充话费,你会给我寻车资回家,你会带我往玩好玩的,你会带着我往网吧。你会为了我的混闹而来我们家寻我。你会为了想瞧我一眼而被封在我们的女生宿舍整整一早晨。你会为了我的悲伤而不高兴。我说,我就是喜好你如许的男孩子。我说,但是我没有爱护保重。然后我的母亲说了一句:

“那他花在你身上的钱不都是白花了吗?”

大概是白花了吧!可是两团体谈爱情不都是如许的吗?

和你分别了之后我也不时的看法了一些男孩子,在分歧的工夫我总爱给冤家们说我喜好上了谁谁,可是真正理解我的是我最要好的冤家“老者”。我不断把老者当着我的左手,当着我身材的一半。每次我和老者说我又喜好上了谁谁的时分,她老是一笑而过。由于她晓得,我喜好上谁谁都是长久的。由于她晓得,这么多年来我不断深爱着统一团体,而那一团体就是你,就是阿谁喊做赵明强的男孩子。

我给我的母亲说,我晓得,我当前都再也不会碰到像你这么好的男孩子了。我还说,天下上怎样会有如斯优异的男孩子。母亲关于我的语言没有做出任何的答复。

当时候你素养的地步很高,你不会在我的眼前说一句脏话。你不会说一句我的欠好。反而是当时候的我。

好造作,好矫情。

好自豪,好要强。

这些年来,我觉得我又喜好上了谁谁。实在满是扯蛋。要不了多久我又非常的厌恶那些人了。由于我觉察他们没有你的文化礼节,没有你的超凡脱俗,没有你的咄咄逼人,没有你的温顺体恤,没有你的大方小气,没有你的损人利己,没有你的幽静庸俗,没有你的花颜月貌,没有你的生成丽质,没有你的气质修养,没有你的修身养性,没有你妖怪般的身体,没有你人妖般的面庞。

而我会在某一个工夫点说我喜好上了谁谁,从前我老是搞不懂本人。可是前段工夫我总算寻到了本源。其缘由很复杂,他们的身上有你的某一个特色。如声响像你,特性像你,身体像你,长得像你。

但是,真的很惋惜,他们都不是你。把他们每一团体身上的一切长处都连系起来才是你。而集这么多长处于一身的只要一团体,那就是我深爱了良多年的你。

而阿谁深爱我的你和阿谁我也深爱你的你,我很清晰,我是再也不会再碰见第二次了。

前不久,你对我说我仍是留长发美观。于是,自从和你分别之后的五六年里再也没有留过长发的我又开端留了。

我想入非非的胡思乱想,只需我把头发留成五六年前我仍是你女冤家时分的样子,把刘海剪成当时候你喜好的齐齐的样子。擦往我如今的口红,抹往我双腮的腮红,我不画眼睛,我不打粉底,我不涂指甲,我纷歧年四时的穿戴一双玄色的军靴。我做回当时候素颜的我,做回当时候你所喜好的样子,是不是我们也就能够和洽如初了?是不是我们就能够回到过来了?

现实呢?所有都是我在自导自演。

那天我给你写了一首情诗,本来早已把你拉黑了的我年夜三更的又往恳求你的添加。由于我想给你瞧瞧我给你写的情诗。第二天你赞同了我的恳求。但是我却立刻又把你给删了。由于我感觉我不应再这么做,我不应再往打搅你,我不成以做那种会毁坏他人家庭的女孩子。但是我却不测的发明,就在我没有删你的那长久的一霎时,你进了我的空间,大概你觉得我给你写的工具会在那边面。可是你却不懂我,我的空间是空荡荡的一片,什么也没有。你却不懂我,我历来就不喜好在我的空间外面表露了我团体的私事。

又一天我用此外号进了你的空间,随即我又从你的空间进了你如今的这个她的空间。我瞥见了她,她长得很美丽,一头长长超脱的秀发。

但是我却很自傲的以为,你爱她没有你爱我那么深。当时候我们固然仍是小孩子,可是你会为我写说说,写日记,你的空间会有专属于我一团体的相册,你的相册暗码扣扣暗码满是与我有关的,而如今在你的空间我并没有发明你为她做了什么。

在加上那天早晨我试着往挽回你、试着回过甚往给你广告时,你对我说的话,我愈加的深信,你爱她没有你爱我深。

我说我还爱你,我说我要你。你说你已经把你给过我,但是我不要。你说等我再长年夜一点我就不会再感觉恋爱有那么主要了,你说等我成婚了当前我就不会再那么爱你了。

由此我愈加确实信你不是由于恋爱而成婚,而是由于春秋而成婚,又或许是由于……

关于你给我说的话,我多想答复你:

“实在真正的爱一团体并不是他成婚了你也就逝世心了。而是虽然他曾经成婚了,你仍是会像在他没有成婚之前一样持续的爱他。”

但是我却没有如许说,我说你长年夜了。

你说你又不是含着金钥匙出身的,你固然要比他人先长年夜。

我忽然之间觉得你变了,你不只变了,并且是变了很多多少很多多少。我喜好的阿谁你不是这个样子的。

我说你是不是太焦急了,你本人都仍是一个孩子,怎样你就……

你说人要有担负,才会学会生长。

大概你是对的吧!

记得那一年,只需你瞥见我外面的亵服不警惕露了出来,你城市帮我把我里面的短袖往肩上的那边提一提往盖住它。

记得最初一次碰头是在你住的中央。那天我是女生的特别期间,我来列假。以是我的脾性好浮躁好浮躁,我的心境好焦躁好焦躁。我不晓得你知不晓得那天我是特别期间。大概你晓得的吧!由于那天我回到宿舍之后我觉察我的裤子被本人给弄脏了。我乃至疑心,你的床单也被我给弄脏了。

假如我晓得那是我们的最初一次碰头,那么虽然我的心境欠好我也必然会牢牢的抱着你喊你不要走。

那天我并不是至心的想给你提出分别的,而是由于事先我打德律风给你的时分我闻声了一个女孩子的声响,以是我就妒忌了。以是我就提出了分别。我提出分别之后,你说我会永久懊悔的。后果你只说对了一半。我是懊悔和你分别,但是我没有永久懊悔。

假如和睦你分别,又怎样会有明天如斯优异的我呢?

我是懊悔现在没有好好的爱护保重你,但是我懊悔的仅仅是没有爱护保重当时候仍是我男冤家的你。

我供认,我很贪婪。我既想领有明天这个样子的我,与此同时,我也不想得到阿谁十六七岁只爱我一个女孩子的你。

厥后,我对一切喜好我的男孩子都变得很抉剔很抉剔。但是只需是我做错了,我就会自动的先往认错,不是比拟之下我更在意那份干系,而是多年前你教会了我,本人错了,就要自动往供认毛病。关于一些人,我错了,我会往给他抱歉,但是当他错了的时分,历来没有说过一句对不起。这就是良多人都替代不了你的缘由。

这就是很多多少你会的,他人都不会。

你会等我先挂德律风,但是他人不会。

你会在收到我的短信之后立刻答复我,但是他人不会。

你会天天给我打良多次德律风,但是他人不会。

你会用很温顺的语谐和我措辞,但是他人不会。

你会哄我吃药,但是他人不会。

你会天天都想着我,但是他人不会。

你会年夜冬天的每晚下了晚自习之后用公用德律风给我打德律风,但是他人不会。

你会值得我为你逃良多课,但是他人不会。

你会让我真正的感触感染到你很爱我,但是他人不会。

你会让我年夜冬天的情愿陪你在高岩寺渡过一个早晨,但是他人不会。

你会值得我深爱这么多年,但是他人不会。

我说我还爱着你。

我说我还很在意你。

但是你万万不要感应严重或许是担忧。

由于我还爱的,是十六七岁仍是我男冤家的阿谁你。

由于我还在意的,也是十六七岁仍是我男冤家的阿谁你。

以是,我写的这所有与如今的这个你有关。

以是,你过好你如今的糊口就好。

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