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徐志摩散文馨香练怀久久难忘二

文/文学网 2015年03月02日 18:34 字数 阅读 网络转载 手机阅读 

徐志摩原名章垿,字槱森,留学英国时更名志摩。徐志摩曾经不只仅是一个名字,他曾经代表了一个年月的影象! 每个眼里都有一个徐志摩:是风姿翩翩、是文质彬彬、是痴情不悔;我想,如

徐志摩——原名章垿,字槱森,留学英国时更名志摩。徐志摩曾经不只仅是一个名字,他曾经代表了一个年月的影象!

每个眼里都有一个徐志摩:是风姿翩翩、是文质彬彬、是痴情不悔;我想,如许风华旷世的一位女子,必是男子心目中的“白马王子”吧!再加上他本就才气横溢、饱读诗书、留学返来……无不令人倾倒。

徐志摩最令民气动的仍是他笔下的笔墨——娓娓絮来,似神来之笔。呤读起,心里渐起荡漾,似呢喃。并不是每个女子都能如他普通,写诗,抒怀,过浓艳的糊口。

他是无独有偶的徐志摩,是嵌在每位男子心中的一粒沙。

——题记

1、《白旗》

来,随着我来,拿一面白旗在你们的手里——不是下面写着冲动怨毒,鼓舞残杀字样的白旗,也不是涂着不干净血液的标志的白旗,也不是画着反悔与咒语的白旗(把反悔画在你们的内心);你们陈列着,噤声的,严厉的,像送丧的行列,不允许脸上留存一丝的色彩,一毫的愁容,严厉的,噤声的,像一队殊死的战士;如今时候到了,一齐举起你们手里的白旗,像举起你们的心一样,仰瞧着你们头顶的彼苍,不转眼的,恐惶的,像瞧着你们本人的魂灵一样;如今时候到了,你们让你们熬着、壅着,裂开着,滚沸着的眼泪流,直流,狂流,自在的流,爽快的流,尽性的流,像山川出峡似的流,像暴雨滂湃似的流……

如今时候到了,你们让你们咽着,压榨着,挣扎着,澎湃着的声响嚎,直嚎,狂嚎,猖獗的嚎,凶恶的嚎,像飓风在年夜海波澜间的嚎,像你们损失了最酷爱的骨血时的嚎……

如今时候到了,你们让你们答复了的天分反悔,让眼泪的滚油煎净了的,让嚎恸的雷霆震醒了的天分反悔,冷静的反悔,悠长的反悔,沈彻的反悔,像冷峭的星光照落在一个寥寂的山谷里,像一个黑衣的尼僧匐伏在一座金漆的神龛前;

在眼泪的欢腾里,在嚎恸的酣彻里,在反悔的寂静里,你们瞥见了天主永世的威严。

2、《我过的端阳节》

我刚才从南口返来。天是真热,朝南的房子里都到九十度以上,两小时的火车竟如在火窖中受刑,坐起一样的舒服。我们明天一早在野鸟开唱从前就起家,不到六时就骑骡动身,除了在永陵歇息半小时以外,不断到下战书一时余,只是在高度的日光下赶路。我一抵家,只感觉四肢的筋肉里像用细麻绳扎紧似的舒服,头里的血,像滚水似的激流,神禁受了烈性的压榨,似乎有数烧红的铁条蛇盘似的绞紧在一同……

一进阴凉的房子,只感觉一阵眩晕重新顶直至踵底,不只面前看不清晰,连身子也有些援助不住。我就向着比来的藤椅上瘫了下往,两手按住急颤的前胸,紧闭着眼,放纵心里的浑沌,一片暗黄,一片墨绿,一片茶青,影片似的在倦尽的眼膜上扯过……

直到洗过了澡,神态刚才答复苏醒,身子也感觉异样的直爽,我就想了……

人啊,你不本人羞愧吗?

野兽,天然的,刁悍的,生动的,斑斓的;我只是恋慕你。

什么是文化:只是糜烂了的野兽!你如果拿住一个文化惯了的人类,剥了他的衣打扮饰,夺了他作伪的东西——言语笔墨,把他光秃秃的放在荒原里瞧瞧——何等“冷村”的一个牲口呀!生怕连长耳朵的小骡儿,都瞧他不起哪!

白昼,狼虎放平在森林里眠觉,他躲在树荫底下发痧;早晨清风在树林中吹奏细微的妙乐,鸟雀儿在巢里做美梦,他倒在一块石上发热咳嗽——着了凉!

也不等狼虎往磋商他无限的皮肉。也不用小雀儿往讪笑他的脆弱;单是他往常讴歌的艳阳与冷风,甘雨与朝露,已够他的受用:在几小时之内可使他头脑里覆灭了款项、声誉、经济、主义等等的虚景,在一半天之内,可使贰心窝里覆灭了人生的感情悲乐各种的幻象,在三两天之内——如其当时还未曾受裁减—一可使他全部的超越了文化人的丑态,当时就喊他放下两支手来替足子分走路的担负,他也不觉得新奇,抵拚撕破皮肉爬上树往采果子吃,也不会觉得到面子的不雅念……

往常见了生动心爱的野兽,就想起红烧野味之美。如今你得到了文化的保证,但求相互对等报酬两不相犯,已是万分的幸运……

文化只是个荒唐的情况;文化人只是个惨痛的景象,——我骑在骡上嚷累喊热,随着哑巴的骡夫,比手势通知我他成天的跑路,天还不算顶热,他一起很快乐的不时采一朵野花,拆一茎麦穗,笑他乖僻的笑,唱他哑巴的歌;我们到了客寓喝冰汽水喘气,他途经一条小涧时,扑下往喝一个贴面饱,同业的有一位说:“真的,他们如许的胡喝,就不会害病,真贱!”

转头上了头号车坐在皮倚上嚷累喊热,又是一瓶两瓶的冰水,还怪嫌车里不安风扇;同时后面火车头里司机的加煤的,在一百四五十度的低温里笑他们的笑,谈他们的谈……

田里刈麦的农民拱着棕玄色的裸背在任务,从夙起曾经做了八九时的工,强烈热闹的阳光在他们的皮上像在打出火星来似的,但他们却未曾嚷腰酸喊头痛……

我们不敢否定人是万物之灵;我们却能判定人是万物之淫;什么是古代的文化;只是一个淫的景象。

淫的价格是生机之糜烂与人性之美化。

后面是什么,没有此外,只是一张黑洞洞的年夜口,在我们运定的道上张上伸开等着,时分到了把我们全部的吞了下往完事!

3、《风雨故交——悼沈叔薇》

(沈叔薇是我的一个表兄,从小同窗,高小中学(杭州一中)都是同班结业的,他是往年九月逝世的)

叔薇,你居然逝世了,我经常的想着你,你是我终身最亲密的一团体,你的逝世是我的一个不成抵偿的丧失。我每次想到生与逝世的终究时,我不定感觉生是可欲,逝世是可悲,我本人的经历与默察只使我置信生的底质是苦不是乐,是悲痛不是幸福,是泪不是笑,是拘谨不是自在:因而从生进逝世,在我偶然瞧来,只是解化了实体的存在,离开了景象的天下,你本来能区分苦乐,忍耐磨折的性灵,在这最初的呼吸离窍的俄顷,又投进了一种异常的冒险。我们不克不及随便的判定那一边没有阳光与情面的温慰,亦不克不及想象苦痛的灭尽。但存亡间毕竟有一个不成掩讳的辨别,不管你如何的观点。出生是一件年夜事,灭亡亦是一件年夜事。一个婴儿出母胎时他便与这生的天下开端了干系,这干系却不克不及跟着他往后的躯壳埋掩,这终身与一逝世,不管相间的间隔如何的短,不管他生时的天下如何的仄——这终身逝世即是一个不成烧毁的现实:比方海水每多一次潮涨海滩便多受一次众多,我们全部的性命的滩沙里,我想,也存记取最巨大的动摇与影响……

而况我们人又是有豪情的植物。在你在世的时分,我能够携着你的手,谈我们的谈,笑我们的笑,一起在田野仰视天上的繁星,或是共感金风抽丰与落叶的悲惨……叔薇,你这几年虽则与我不易相见,虽则相互处世的立场更不如童年时的分歧,但我晓得,我置信在你的内心还留着一局部给我的宁愿,由于你也在我的胸中永占着相称的关心。我忘不了你,你也忘不了我。每次我回故乡时,我每每在未曾解卸行装前曾经亟亟的追求,欣欣的重温你的朋友。但现在在你我间的间隔,不再是能够怀抱的里程,倒是所有间隔中最辽远的一种间隔——生与逝世的间隔。我下次重回乡土,再没无机会与你联袂说笑,再不克不及与你相与恣纵从前的狂态,我再到你们家往,至少只能抚摸你的寥寂的灵帏,仰视你的惨1炎的遗容,或是手拿一把鲜花到你的坟前凭吊!

叔薇,我今晚在北京的寓里,在一个沉着的秋夜,谛听着风催落叶的秋声,品味着为你衰亡的哀思,这几行笔墨,虽则是随便写下,不成章节,但在这舒写自来感情的俄顷,我似乎又一度靠近了你生前温驯的,谐趣的品德,似乎又见着了你瘦脸上的枯涩的浅笑——比在生前更谐合的更亲密的靠近。

我没有几多的话对你说,叔薇,你得饶恕我;当你活着时我们亦很少互相罄吐的时机。你逝世的那一天我来瞧你,当时你的头上,你的端倪间,曾经描写着逝世的晦色,我喊了你一声叔薇,你也从枕上正面往返喊我一声志摩,那即是我们在永诀前最初的缘分!我永久忘不了当时病榻前的情形!

我后面说性命不定是可喜,逝世亦不定可畏:叔薇,你的终身特别未曾尝味过性命里能够的兴趣,虽则你是生成的达不雅,从未曾慕羡虚荣的人世;你如其持续的在世,支持着你的多病的筋骨,委蛇你无多沾恋的家庭,我敢说如许的生转不如放手往了的洁净!何况你生前至爱的骨血,亦久已不在人世,你的生身的爹娘,你的过继的爹娘(你的姑母),你的姊姊——不幸娟姊,我一直未曾一度凭吊——另有你的爱妻,他们都在宅兆的那一边满开着他们嫡亲的度量,等待着他们最爱的“老五”,共用永世的清闲……

4、《北戴河海滨的梦想》

他们都到海边往了。我为左眼发炎未曾往。我独坐在前廊,偎坐在一张安闲的年夜椅内,袒着襟怀,赤着足,一头的分发,不时有风来撩拂。早晨的晴爽,未曾消醒我初起时眠态;但梦思却半被晨风吹断。我阖紧视线内视,只见一斑斑消残的色彩,一似朝霞的余赭,眷恋地胶附在天涯。廊前的马樱、紫荆、藤萝、翠绿的叶与鲜红的花,都将他们的妙影映印在水汀上,幻出幽媚的神态有数;我的臂上与胸前,亦满缀了绿荫的歪纹。

从树荫的间隙平看,正见海湾:海波亦似被晨光叫醒,黄蓝相间的波光,在怅然的跳舞。滩边不时见白涛涌起,进射着雪样的水花。浴线内点点的小船与浴客,水禽似的浮着;小童的欢喊,与水波拍岸声,与潜涛哽咽声,相间的崎岖,竞报一滩的生趣与甘愿答应。但我独坐的廊前,却只是悄悄的,悄悄的无甚声响。娇媚的马樱,只是幽幽的微辗着,蝇虫也敛翅不飞。只要远近树里的秋蝉,在纺纱似的垂引他们不尽的长吟。

在这不尽的长吟中,我独坐在冥想。可贵是寥寂的情况,可贵是静定的意境;寥寂中有不成言传的调和,静默中有有限的发明。我的心灵,比方海滨,平生初度的狂潮,曾经渐次的消翳,只剩有松散的海砂中偶然的反响,更有完整的贝壳,反应星月的辉芒。此时探索潮余的斑痕,追忆事先澎湃的情形,是梦或是真,再亦不须辨问,只此眉梢的轻皱,唇边的微哂,已足诠释无量奥绪,深深的蕴伏在魂灵的微纤之中。

青年永久趋势叛变,喜好冒险;永久如初度帆海者,梦想黄金机遇于浩渺的烟波之外:想切断系岸的缆绳,扯刮风帆,欣欣的投进无垠的度量。他讨厌的是安全,自喜的是纵容与豪放。无色彩的生活生计,是他目中的波折;尽海与凶巘,是他爱取自在的路子。他爱折玫瑰;为她的色喷鼻,亦为她冷漠的刺毒。

他爱搏狂澜:为他的肃静与巨大,亦为他吞噬所有的天赋,最是激起他探险与猎奇的念头。他崇敬激动:不成测,不成节,不成预逆,起,动,消歇皆在有形中,狂飙似的倏忽与狠恶与奥秘。他崇敬妥协:从妥协中求猛烈的性命之意思,从妥协中求相对的真实,在血染的战阵中,呼唤成功之狂欢或歌败丧的哀曲。

幻象覆灭是人生里命定的喜剧;青年的破灭,更是喜剧中的喜剧,夜普通的沉黑,逝世普通的善良。地道的,倡狂的热忱之火,分歧阿拉伯的神灯,只能放射一时的异彩,不克不及永世的朗照;转眼间,大概,便已敛熄了最初的焰舌,只留存无限的余烬与残灰,在未灭的余温里自伤与自慰。

流水之光,星之光,露水之光,电之光,在青年的妙目中闪烁,我们不克不及不诧异造化者艺术之奇妙,然可怖的黑影,倦与衰与饱餍的黑影,同时亦牢牢的随着时日停止,似乎是懊恼、苦楚、掉败,或俗气的尾曳,亦在转眼间,彗星似的扫灭了我们最自负的神辉——流水涸,明星没,露水散灭,电闪不再!

在这明丽的日辉中,只见愉悦与欢舞与生趣,但愿,闪灼的但愿,在泛动,在无量的碧空中,在绿叶的光芒里,在虫鸟的歌吟中,在青草的摇曳中——夏之繁华,春之胜利。春景与但愿,是长驻的;天然与人生,是调谐的。

在远处有福的山谷内,莲馨花在坡前浅笑,稚羊在乱石间腾跃,牧童们,有的吹着芦笛,有的平卧在草地上,仰瞧交幻的浮游的白云,放射下的青影在初黄的稻田中缥缈地移过。在远处安泰的村中,有妙龄的村姑,在流涧边辉映她便宜的春裙;口衔烟斗的农民三四,在预度秋收的丰盈,老太婆们坐在家门外阳光中取暖和,她们的四周有不少的儿童,手擎着黄白的钱花在环舞与喝彩。

在远——远处的人世,有有限的安全与高兴,有限的春景……

在此临时能够忘怀有数的落蕊与残红;亦能够忘怀花荫中失落下的枯叶,密语地预报三秋的心意;亦能够忘怀忧?的僵瘪的人世,阳光与雨露的周到,不克不及再规复他们腮颊上性命的浅笑,亦能够忘怀纷争的互杀的人世,阳光与雨露的残忍,不克不及感染他们善良的人性;亦能够忘怀俗气的卑琐的人世,行云与朝露的丰姿,不克不及引逗他们霎时间的注视;亦能够忘怀盲目的绝望的人世,残暴的春时与媚草,只能反激他们哀痛的意绪。

我亦能够临时忘怀我本身的各种;忘怀我童年期清风白水似的无邪;忘怀我少年期各种虚荣的希冀;忘怀我渐次的性命的醒悟;忘怀我强烈热闹的抱负的追求;忘怀我心灵中悲观与失望的妥协;忘怀我攀爬文艺顶峰的艰苦;忘怀霎时的启迪与彻悟之奇妙;忘怀我性命潮水之骤转;忘怀我沦陷在风险的旋涡中之幸与不幸;忘怀我追想不完整的黑甜乡;忘怀我年夜海底里埋首的机密;忘怀已经刳割我魂灵的芒刃,炮烙我魂灵的烈焰,摧毁我魂灵的狂飙与暴雨;忘怀我的深入的怨与艾;忘怀我的冀与愿;忘怀我的恩惠膏泽与惠感;忘怀我的过来与如今……

过来的真实,垂垂的收缩,垂垂的恍惚,垂垂的不成识别;如今的真实,垂垂的膨胀,逼成了认识的一线,细极狭极的一线,又裂成了有数不相联续的斑点……斑点亦渐次的隐翳?把戏似的灭了,灭了,一个恐怖的暗中的充实……

5、《再剖》

你们晓得喝醉了想吐吐不出或是吐不直爽的舒服不是?这就是我如今的忧?;肠胃里一阵阵的作歹,腥腻从食道里往上泛,但这喉关偏跟你别扭,它捏住你,逼住你,逗着你——不,它且不给你爽快哪!前天那篇“自剖”,就比是哇出来的几口苦水,当时只是更舒服,更觉着往上冒。我告你我想要怎样样。

我要孤寂:要一个静极了的中央——丛林的中间,岩穴里,监狱的暗室里——再没有外界的影响来强逼或诱惑你的专心,再不须计算旁人的定见,喝采或是讪笑;以后独一的物件是你本人:你的思惟,你的豪情,你的赋性。

当时它们再不会规避,未曾隐遁,未曾假装;光秃秃的任凭你观察、查验鞠问。你能够放胆解往你最初的一缕粉饰,裸露你最自怜的创伤,最掩讳的私亵。那才是你爽快一吐的时机。

但我如今的糊口景象不容我有那样一个机遇。白昼太忙(在人前一团体的灵性永久是伸直在壳内的蜗牛),到夜间,比方现在,静是静了,人可又倦了,惦着今天的工作又不得不早些歇息。啊,我真恋慕我台上放着那块唐砖上的佛像,他在他的莲台上瞑目坐着,什么都摇不动他那进定的圆澄。我们只是在懊恼网里过日子的众生,怎敢盼望那黑暗无碍的地步!有鞭子上去,我们躲;见好吃的,我们唾涎;听声响,我们着忙;逢着痛痒,我们着末路。我们是鼠、是狗、是刺猬、是天上星星与地上土壤间爬着的虫。那里有时间,即便你故意想密切你本人?那里无机会,即便你想爽快的一吐?

前几天也不知有形中颠末几度挣扎,才呕出那几口苦水,这在我虽则舒服仍是还是,但几多总算是发泄。预先我暗里感觉愧悔,由于我不应拿我一己苦闷的骨鲠,强读者们陪着我吞咽。是苦水就难免熏蒸的恶味。我供认这完整是我无私的行动,不敢看恕的。我独一的解嘲是这几口苦水确实是从我本人的肠胃里呕出——不是往脏水桶里舀来的。我未曾希冀怜悯,我只需冤家们看法我的深浅——(我的浅?)我最怕冤家们的容宠轻易构成一种虚构的希冀;我这操刀自剖的一个目标,就在赶早解卸我本不应扛上的担当。

是的,我还得往底里挖,往更深处剖。

最后我宋编纂副刊,我有一个愿心。我想把我本人全部儿交给能包容我的读者们,我心目中的读者们,说假话,就只这时期的青年。我觉着只要青年们的心窝里有容我的空地,我要偎着他们的热血,听他们的脉搏。我要在我本人的感情里发见他们的感情,在我本人的思惟里反应他们的思惟。假设编纂的意思只是选稿、配版、付印、拉稿,那还不如往做银行的伴计——有长进得多。我承受编纂晨副的时机,就为这不但是机器性的一种义务。(感激晨报主人的信赖与容忍),晨报变了我的喇叭,从这管口里我有自在吹弄我乖僻的不调谐的调子,它是我的镜子,在这立体上刻画出我乖僻的不调谐的外形。我也决不掩讳我的真相;我就是我。记得我第一次与读者们相见,就是一篇供状。我的颠末,我的深浅,我的成见,我的但愿,我都已经再三的声明,怕是你们早听厌了。但初起我有一种希冀是真的——希冀我本人。也不知当时间为什么缘由我竟有那活棱棱的一副勇气。我宣言我本人跳进了这理想的天下,居心想来瞄准人生的脸孔认他一个细心。我信我本人的热情(不是常识)几多能够给我一些对敌力气的。我想拚这一天,把我的血肉与魂灵,放进这理想天下的磨盘里往捱,锯齿下往拉,——我就要尝那味儿!只要如许,我想才能够希冀我主理的刊物几多是一个有性命气味的工具;才能够希冀在作者与读者间发作一种活的干系;才能够希冀读者们觉着这一长条报纸与黑的字印的面前,确实至多有一个在世的人与一个动着的心,他的掌握是在你的腕上,他的呼吸吹在你的脸上,他的欢欣,他的难过,他的利诱,他的伤悲,就比是你本人的,确实是从一个可看法的主体上收回来的转变——是站在台上人的姿势,——不是投射在白幕上的虚影。

而且我现在也并不是没有我的信心与抱负。有我崇敬的德行,有我崇奉的准绳。有我保护的事物,也有我痛疾的事物。

往感性的标的目的走,往爱心与怜悯的标的目的走,往黑暗的标的目的走,往真的标的目的走,往安康高兴的标的目的走,往性命,更多更年夜更高的性命标的目的走——这是我当时的一点“赤子之心”。我恨的是这时期的病象,什么都是病象:猜疑、诡诈、玲珑、排挤、挑唆、残杀、互杀、他杀、忧虑、作伪、龌龊。我不是大夫,不会治病;我就有一双手,趁它们活灵的时分,我想,大概能够替这时期翻开几扇窗,几多让氛围畅通些,浊的毒性的进来,苏醒的干净的出去。

但紧接着我的傲慢的招摇,我最敬畏的一个长辈(瞧了我的吊刘叔和文)就给我当头棒喝:……既立意来办报并且慎重宣言“决意改动我对人的立场”,那么本人的思惟就得先磨冶—番,不克不及单凭主觉,随意说了就算完事。迎上前往,不要又退了返来!一时的高兴,是无用的,措辞越感觉嘹亮努力,跳踯无力,实在便是心里的衰弱,况且说出衰颓悔恨的浯气,教普通青年瞧了,更给他们以恐怖的影响,好像不是志摩这番挺身出马的本意……

迎上前往,不要又退了返来!这一喝这几个月来就没有一天不在我“衰弱的心里”里反响。实践上自从我喊出“迎上前往”当前,即便未曾撑开了今后退,至多我本人觉不得我的足步已经向前移动。明天我再不克不及容我本人这梦梦的下往。算清亏欠,在还算得清的时分,总比窝着混着强。我不克不及不自剖。

冒着“说出衰颓悔恨的语气”的风险,我不克不及晦气用这检查的锋刃,劈往纠着我心身的负担、淤积,大概这来倒有自我真得束缚的但愿?

想来这做人真是微妙。我信我们的糊口至多是复性的。瞧得见,感觉着的糊口是我们的鲜明的糊口,但同时还有一种糊口,随着常识的开豁逐步胚胎、成形、勾当,最初安排前一种的糊口比是我们投在地上的身影,随着亮光的添加垂垂由恍惚化成明晰,形体是不成捉的,但它自有它的微妙的存在,你动它随着动,你不动它随着不动。在实践糊口的匆遽中,我们不易识别另一种有形的糊口的并存,正如我们在阴地里不见我们的影子;但到了某时分某地步忽的发见了它,不容否定的踵接着你的足跟,比方你晚间步月时发见你本人的身影。它是你的性灵的或肉体的糊口。你觉到你有超实践糊口的性灵糊口的俄顷,是你终身的一个年夜关头!你许到极迟才醒悟(有人一辈子不得时机),但你实践糊口中的阅历、举措、思惟,没有一丝一屑分歧时在你那随着长成的性灵糊口中留着“对号的存根”,正如你的影子不放过你的一举一动,虽则你不留意到或瞧不见。

我这时分就比是一团体初度发见他有影子的景象。惶恐、讶异、利诱、耸悚、猜忌、模糊同时并起,在这识别你本身还有一个存在的时分。我这辈子只是在糊口的道上自觉的前冲,一时踹进一个泥潭,一时踏折一支草花,只是这无目标的宾士;从那里来,向那里往,如今在那边,该怎样走,这些基本的成绩却从未曾到我的心上。但这时分忽然的,恍然的我惊觉了。

似乎是一贯随着我形体奔走的影子突然阻住了我的前路,责问我这仓促的终究是为什么!

一种新认识的降生。这来我再不克不及盲冲,我至多得认明来踪与往迹,该如何走法如其有目标地,该如何预备如其出息还在悠远?

啊,我何尝情愿吞这果子,早知有这多的费事!如今我第一要考察大白的是这“我”终究是怎样一回事;然后再决议失落落在这糊口道上的“我”的赶路办法。从前各种举措是没有这新认识作主宰的;尔后,什么都是由它。

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