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雨天的痛苦悲伤

文/青柠檬的酸 2015年02月09日 20:59 字数 阅读 网络转载 手机阅读 

乌云覆盖四野,闪电舞动金鞭,暴风刮断树枝,巨雷响彻云霄,我的内心擦过隐约的痛苦悲伤,由于要下雨了!雨是由于天空接受不了它的分量而落,那么,我呢?我内心的湿润又是由于接受

乌云覆盖四野,闪电舞动金鞭,暴风刮断树枝,巨雷响彻云霄,我的内心擦过隐约的痛苦悲伤,由于要下雨了!雨是由于天空接受不了它的分量而落,那么,我呢?我内心的湿润又是由于接受不了什么?

仿佛我童年的一切不快都发作在雨天,以是形成我对雨的排挤,乃至悔恨。特别是那淫雨霏霏、没天没地的永久也没停下意义的阴雨天,总会给我带来磨难和失望!

南方的雨不似北方的温婉,也很少有朱自清笔下牛毛、细丝般的超脱,更不会有撑着油纸伞从冷巷里婀娜走出的江南男子。即便是在春雨如酥的三月,童年的我也不会有那般诗意的设想。那些泥泞不胜的村街冷巷抹杀了我诗意的同党。特别是秋日连缀不时的雨老是让我的童年牵丝攀藤,泥泞不胜!

我童年的有些苦楚来自于雨,来自于那些各处的泥泞。

等候雨,是伞的宿命。可雨来了,我却没有伞、没有雨鞋、没有雨披,乃至连一块遮挡雨的塑料布都没有。雨不因我内心的痛苦悲伤而有一丝一毫的怜惜,照旧不折不扣地完成从天上到公开的任务,站在屋檐下的我,透过瓦片垂下的一绺一绺的雨线,瞧着那些被万万条经线织成的灰蒙蒙一片,院子里素日的那些浮土被和成稀泥,曾经很稀了,但雨照旧一副不依不饶的样子。

上学的工夫曾经到了,我不晓得通往黉舍的两公里路该如何走?我的内心不断鄙人着雨!可那些讲堂上的故事就像雨天的伞一样对我组成引诱。我只想对着不知倦怠的雨高声地喊:我要穿越!

我究竟结果没有同党!有的只是一双母亲千针万线缝制的千层底布鞋,一双基本无法与雨对立的布鞋,我晓得,用不了多久,乃至只一足,它就被打得泪如泉涌,外面满是泥的觉得。我顾不了这么多,背起书包,头上顶了一件旧衣服就一头扎进雨里。

一起上我一直与雨零间隔地胶葛在一同,它打击着我,无情无义,就像打击着路边郊野里的一株草,我忽然就感觉本人就是路边的一株草,只是我多了两双足,才会有风雨里的跋涉。那件旧衣服基本支持不了多久,雨是晓得它的天性的。

只一小会儿就向着我的头发、耳朵、颈项、但凡它可以得着的中央都一概地毫无所惧。风刮过去,我打了一个激灵。实在风不是风,是从四周飞来的刀,割着衣服,森森的疼。我把书包牢牢地抱在胸前、双臂牢牢地护着它,在那一刻,它比我的脸主要、比我的头主要、更比我的胳膊主要,固然也比我不断跟水和泥和在一同的足主要。我感觉我有维护它的任务。

一条金鞭就在我后方的上空抽打着乌云,乌云被划开一道鲜红的口儿,紧接着,终身炸雷从我耳边穿过,黑黑的乌云就贴着我的头压了上去,直逼我的胸口,沉沉的闷。雨比先前年夜了起来、密了起来,一道一道的水线把天和地连起来,密密的,连氛围都喘不外起来。它们以箭一样的力度射向我的头、我的脸、我的身。

幸亏我的一只足就要迈进黉舍门口阿谁木质的老旧的门槛,被看成我们课堂的那座陈旧的戏台,在一片昏黄里显出了表面,模模糊糊地罩在烟雨里。但对我倒是无比的明晰,有着无比深长的意蕴。那是饥饿的托钵人见到面包的惊喜!是戈壁里见到绿洲的惊喜!

等我坐到石凳上时,我满身颤抖的像风雨中的树叶。当时,我还不晓得祥子,厥后读老舍《在骄阳和暴雨》下这一段时,就不由得想到了我亲历的这个情节。我的足被浸泡的收缩了很多,木木的觉得,幸亏书包里有提早母亲为我预备的鞋子。教师忙着把脸盆放在那片被雨水洇湿一片的屋顶下,纷歧会,叮叮当当的声响就奏响了,声声洪亮,砸在我的心上,我的内心洇了一片湿润。

我想,我应当要病一场,但没有,我的身材还没有娇贵到无法抵挡一场雨的灌溉,农家孩子乃至没有生一场病的权利。在那样一个年月,屡屡碰到下雨,一双雨鞋、一把雨伞都成了我们激烈的盼望。

但这所有对我们这些农家孩子来说是朴素的,也只能逗留在设想上,左支右绌的家里是没有富有钱为我们买这些的。村里的孩子每每会编一些顺口溜来自嘲:年夜头年夜头,下雨不愁,人家有伞,我有年夜头。这些瞧似愉快的文句,却包括了几多的无法与心伤。

当时,班里30多团体,年夜少数是没有雨具的。只要好女有,她那把下面飞着两只五彩蝴蝶的伞,另有她的那双白色的有着长腰的雨鞋,就像是雨天里的太阳一样,让我们把恋慕乃至是妒忌的目光投向它。下课的时分,我们大师就会围着她,听她描绘一些城里的故事,她是独一一个往过城里的孩子,这所有源于她在城里的姐姐。没有泥泞的柏油马路、缀着蝴蝶的雨伞、白色的高腰雨鞋,这是我对都会最后的一切看法,都会也像一个奥秘的谜面引诱着我。

雨一直以恶梦的方式随同着我的童年。固然让我对雨天痛苦悲伤的远不止这些。记不得是哪一年,但这一年清楚是在影象里属于凸出的局部。磨难是农家的常态,很年夜一局部来自贫苦。但那年的磨难跟雨水有着最为直接的联系关系。麦收时节,碰到连缀不时、缠缱绻绵的雨真的是农人最年夜的磨难,瞧着满野的金黄、瞧着粮仓的空空,那是一种有劲使不上的丢失。

全部家里覆盖着一片乌云,一种不祥的气味让家里的氛围变得异样的繁重,我晓得爷爷、父亲、母亲内心不断鄙人着雨,爷爷蹲在地上用力地抽着旱烟袋,我听到那些升腾起来的烟雾里深深的感喟与无法。我和弟弟那几日也变得异样地乖,不敢缠着爷爷给我们讲一些鬼故事,家里那几日阴森沉的氛围,我还真怕那些幽灵附着在我的家里。我怕如许的氛围,隐约地觉得这跟这些无休无止的雨有关,那一刻,对雨的悔恨为最。

雨给我们家带来的是烂在地里的麦子,沉重而又繁琐的劳作,失掉的是发霉、长芽的小麦磨成的面粉,完整没了一点麦喷鼻,有的只是吃时高低牙齿的粘连。雨只需没完没了地扯上去,我内心就会有隐约的疼。总觉得工夫会把这些光阴磨难烙下的病根治愈,的确,厥后,我不断对连阴雨没了惊骇,但是就在前几天,这些长在骨子里的疼又被触发。

从黉舍抵家开车也就十几分钟的旅程,但是那天,我足足用了快一个小时。这所有都因了雨。黉舍门口接送先生的车一辆挨着一辆,伞一把挤着一把,全部迎宾路上是一片车的陆地,伞的天下。一片雨中的情形就和这雨一样不论掉臂地活泼睁开,以黉舍门口为终点,向着迎宾路的两侧延长。

全部路上一片紊乱,交警站在雨里挥舞动手,高声地喊着,不断地批示着,希图让瘫痪的路疏通起来,但是一辆接一辆的车基本不给他们一点体面,路的双方停着一辆接一辆的等候着接孩子的车,一把挤一把的伞下遮着一个个看望的脑壳、着急的眼神。同化着时断时续的埋怨声、打德律风的敦促声。何处开过去的车不断地叫着喇叭,一阵紧似一阵的雨打在玻璃上,停不上去的雨刮机器地刮来刮往。

车像一只乌龟爬爬停停,停停爬爬,异样地困难。我忽然想到了动脉栓塞,想到了我将要困逝世在进退维谷的地步,心口堵得慌。如今,我连穿越的前提都不具有,我总不至于弃车而往吧。无法是我此时独一的形态!

面临雨,我又回到了没有雨具的时期,乃至还不及。只是由直接的雨淋置换成了持久的煎熬,我无法区分二者的轻重,假如让我做出抉择,我甘愿保持,由于这种带有痛苦悲伤的时辰都不是我所想要的糊口。无论是磨难的胶葛仍是心花落地成灰的煎熬带给我的都是一样湿润的心境,一样的疼!

下雨只是由于云哭了!疼只是由于已经的坚苦、如今的稀疏!不是我对雨刻薄和抉剔,这里我只是隐往了它已经带给我的一些美妙。但关于它给我带来的疼,我没有颠末修辞的处置,只是复原了一些已经的场景和感触感染。我翻出来晾晒的独一目标就是爱护保重,爱护保重每一个内心没雨的日子!

原创作者:清菡)

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