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那些年,我追过的小四

文/素色清歌 2015年04月30日 10:24 字数 阅读 原创 手机阅读 

不知为什么在这样一个即将到来的夏天, 我想起了那个藏了很久的夏天, 一群天使一样的孩子经历着他们热烈而贪婪的夏天, 小司那个干净柔软的世界, 立夏那个温暖善良的夏日, 之昂那个
        不知为什么在这样一个即将到来的夏天,
  我想起了那个藏了很久的夏天,
  一群天使一样的孩子经历着他们热烈而贪婪的夏天,
  小司那个干净柔软的世界,
  立夏那个温暖善良的夏日,
  之昂那个一去不回的落拓时光,
  还有那些匆匆走过固执而贪婪的梦,
  那些茂密生长却又日日沉默的香樟树,
  讨厌夏天的我突然对夏天的到来有了一种莫名的期盼,
  那样的夏天或许就是柠檬草的味道,
  青春或许就是绿茶的茉香清澈,
  那些爱我的人应该就是我的天使吧,
  有了她们的守护我应该可以飞的更高、更远,
  做我女朋友吧,让我照顾你,让我试着和你在一起,小司温柔的话似乎就在耳边,然后慢慢的沉淀,轻轻的回荡,变成夏天里的一个梦……
  不知怎样我才可以遇到我的小司,没有风花雪夜的告白,没有甜言蜜语的谎言,惟有那句让我试着和你在一起,占据那段不悔的青春……
  一起走锈迹斑斑被磨的发亮的铁轨,一起坐在楼顶看天空的白云和成群飞过的白鸽,一起在暴风雨里跑过那段青春里的美好……
  
  不记得在何时曾写过这样一段文字,现在读来仍能够在泛黄的记忆里,找到那个低着头孤单的小女生,14岁如花般的年龄,却无可救药的爱上了郭敬明的文字,想来或许是一种缘分。
  
  在集市上杂乱的书摊上,我一眼就相中了郭敬明的《左手倒影,右手年华》,那个时候我还不知道郭敬明是谁,但是却深深的爱上了他的文字,我在课堂上模仿了大段大段郭敬明的文字,独自一个人欣赏、咀嚼,却找不到一个可以分享的人。
  
  是自卑在作祟,那个时候总是莫名其妙的悲伤,因为我总是看着那些同学笑的灿烂,他们那些止不住的快乐,却始终传染不到我,因为后排的那个男生说我笑的时候真难看,不知道当时笑得正欢的我怎样收住笑容,又怎样抑制不住那喷涌而出的自卑。
  
  大概我唯一的快乐就是对着郭敬明的文字写出那一段段默契的文字,从那个时候起我进书店只寻找有郭敬明文字的书,其实那个时候我是真的很讨厌夏天的,因为一到夏天你不得不穿的很少,走在人群里很没安全感。
  
  那个时候我在离家很远的县城里读初中,那个时候我还是个不知天高地厚的农村丫头,从什么时候开始自卑的呢,或许是因为看到一帮漂亮的城市女孩把一饭盒的水泼向班里一个农村来的同学,又或许那个漂亮的男孩子经常给我起一些难听的外号,又或许……
  
  真的是有一段时间拼命的不想念书,自己背着行李跟在爸爸的后面倔强的要离开学校,是父亲用眼泪留住了我,其实我的孤独又算得了什么,对于含辛茹苦的父母来说,真的微不足道,又有什么不可以忍受的呢,我最终回到了学校,完成了剩下的学业。
  
  或许真的是老天眷顾,我竟然以优异的成绩考上高中,一个全新的开始,我从心底暗暗对自己说要快乐起来,要积极起来,我仍然能够想起那个时候站在讲台上慷慨激昂的演讲,腿却紧张的发抖,险些抽筋,最终我险胜一票,当上了班长。
  
  谁又能理解到那种性格的反差呢?说不上来,我很努力的想要当好这个班干部,但是孤单惯了的我,组织活动真的是件难事,从一个自卑孤独的女孩要转变成自信阳光的班干部,要跟很多人沟通,要说从来没说过的那么多的话,我有些吃不消了,最终我还是退缩了,没有继续当这个班长,我开始静了下来,但也因此有了几个朋友,但是还是受了伤?
  
  那个朋友一脸笑容,问我升学考了多少分,我告诉她后,她就渐渐远离了我,说起来真可笑,那个时候敏感的内心又不小心划伤了,我的成绩真的不太好,在这样一个重点学校里。这个时候,我又想到了,郭敬明,那个被我隐藏了很久的名字,此刻就像发酵的酒一样,散发出熟悉的味道。
  
  这个时候,我看到了郭敬明的《梦里花落知多少》,从一开头就很吸引我,这本书是郭敬明的转折期,大胆的尝试,但是我似乎能从中看出那种强撑的转变,这本书很惹火,也很惹麻烦,随着它的畅销,竟然被指出是抄袭,其实真相我真的不想知道,只是谁又能懂得那种想要突破,想要转变,在完成后却吃不消的强撑呢?
  
  我不是想替郭敬明说些什么话,我只是深切的爱着我眼里的小四,如果他只是一个赤裸裸的抄袭者,那么《幻城》呢,那个奇幻的唯美的世界,如雪一般纯净,却又冰凉的忧伤,一丝温暖,它就会融化,那个如火一般热情的世界,不含一丝杂质,冰火两重天,都是极致。
  
  要静下来了,该把心底的那个故事理理思绪了,我想小四在那段时间每个夜里一定睡不好觉,要争取什么,还是放弃。争取,可是我好累,好累,我还能撑得住吗,正面的交锋,我要拿出多少勇气去面对;难道要放弃,清者自清,浊者自浊,随他去吧!
  
  
  官司输了,难得的轻松。是的,停下来,吹吹风也不错,重新整理一下思绪,把自己的故事变成文字,不要轰轰烈烈,不要那么多的伤害和无奈,只要淡淡的就好,《夏至未至》出来了,小司是幸福的,有立夏陪着,有之昂守护着,小司会站起来的,会重新再来,以自己的姿态,我不需要在转变了。对,小四就要这样,你就是傅小司,傅小司就是你。
  
  在读完《夏至未至》的时候,我也开始对自己说,要做自己,你就是你,强撑起来的你,还是你吗,是的,我开始安静的坐在教室里看书,也会偶尔因为自卑和敏感受到伤害,只是我开始学会享受这些伤害,开始为这些脆弱的心思编写美好的故事,就像我一样,只不过我想写完自卑的女主角后的我一定会多了些自信,因为那个自卑的女孩只存在在故事里。
  
  高中毕业后,因为某些原因踏上了打工的生涯,在不得不面对人世的时间里,真的很难熬,是郭敬明给了我太多的逃避的借口吧,在那个世界里,只有我一个人,还有另一个我,他们不会冲突,总是会心一笑,而在现实世界里我又必须要面对的人事,我想需要把郭敬明忘记了,你真的到不得不强撑的时候了,忘掉那些伤感,给脆弱的内心穿上铠甲,强势一点吧!
  
  我把全部的自己投入到工作中,每天都不停歇,因为我知道只要一停下来,就会有悲伤缠上来,我不要,我开始努力的工作,把空闲的时间用来读了夜大,考了会计证,我想我该是走出了一个新的自己吧,当我能够坐在办公室里对着电脑打字,真的是一种幸福。
  
  那个时候《最小说》很热门,而我的小四是主编,我知道小四长大了,而我也长大了,记忆角落里那个穿着深色长款衣服,那个留着长长刘海看不见眼睛的小女孩,已经脱胎换骨,高高竖起的马尾,还有凸显身材的连衣裙,曾经眼神里怯懦的表情早已不在,取而代之的是一丝坚毅,一点自信,还有一点阳光。
  
  我开始对夏天有了一种莫名的喜欢,我从心底对自己呼喊,我要活的比夏天还要温暖。现在的我遇到了那个心目中的傅小司,我们没有去走锈迹斑斑的铁轨,没去看楼顶飞过的成群白鸽,也没有在暴风雨里奔跑过,他只是对我说了一句话“你要找个很爱很爱你的人走下半生,我希望那个人是我”。
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