年夜学的糊口一完毕，就直奔贵阳这座都会，由于事先这里有我想跟他在一同的人，也由于这是我故土，我想我应当呆在这儿。
下了火车，分不清西北东南，狼狈万状的我在满叔家住了半个月，并在其间猖狂的寻租房，阿谁时分，是他陪着我，只是陪同我心里伤痛的永久只要本人，从始至终都不曾改动，即便是如今，一切的痛苦悲伤是我一团体扛过去的。一团体离开这个都会的时分，无比苍茫，不看法任何一条街头巷尾，手握手机，搜刮着百度舆图，即便汗如雨下，也不向任何人泄漏。
当我被理想给当头棒喝的时分，我忍着一切的得志，持续寻觅下一个终点，晓得早晨回家下起了年夜雨，在雨中放生抽泣，没有人闻声，更没有人瞥见，我打着伞，听凭雨水打湿我的心里，听凭内心的嘶吼。那一天，是我永久都无法遗忘的伤。
我不克不及把这些通知怙恃，不克不及通知冤家，本人的自负心太强，本人再苦，在他们眼前我只会坚持浅笑，任何人。阅历过租房的日子，绝对不是很愉悦，终极我住在了公司里，我上当子骗过钱，固然数目不多。不晓得为什么，我与他走到了止境，我并没有那么撕心裂肺，只是很畸形的忧伤了，也有那么些眼泪暗示。
直到我在微信上看法了旭。不得不说，我们聊得还算投契，我是个英勇跟随本人心跟幸福的人，以是我往寻了他，我们也在一同了。(需求阐明的一点是，我是英勇的，刚强的，跟他比拟，我是赢家。)我爱上了旭 ，能够是我给了他的原因，变得出格离不开，好几回的伤，我也没有分开，我那么傻的乞求，只是感觉本人傻到了顶点，即便是在那样的日子，他也没能给我多一点的将就，一团体冷静地接受着。我对本人做了什么!!!离谱至极，但是关于爱，我做到了尊敬。我是个传统的女人，不克不及到达什么都想得那么前卫，在你最可贵日子碰到你，我仍是抉择跟你一同，由于我了解你的所有，只需我爱你，我就不会违犯本人的心里，做本人该做的，并且是能为你做的，爱你，我把你当成了本人，乃至偶然候把本人遗忘了。这是有数傻女人的行动，而我也那么“荣耀”的成为其一。
瞧了太多的他人说，可是我仍是情愿置信关于我们本人的形式，兴许是他们的不侥幸，以是把汉子或女人想得应当那样才对，那样是不合错误的，把情侣该做的和不应做的用笔墨那么硬生生的圈住，偶然候也会受这些引诱，心想是不是你真的不是那么的在意我，也总会在字里行间寻抚慰，只是，我们不克不及忘了，我们是我们，不是他人，也不是他人说。
恋爱，让人变傻，可是只要恋爱才是我们感应心灵幸福的独一 路子，只是心与心的依偎，是任何感情都不克不及替换的，有的人说再也不置信恋爱，那么也就阐明他们把本人的幸福之门封闭了。关于我本人，我一直置信，这是我生成的能量，以是我应当过得高兴才对。
在这里呆了一年不足，我发明我爱上了这座都会，不只由于这里夏季凉快，更由于城里有我挂念的人，我想安恬静静的，得一人白首，择一城终老，这是我的等待。
由于明天无情绪，以是忽然写下这么些，本人阅历过的，就会晓得那有多痛，谁也不是本人，谁也不克不及替代。祷告所有安好……
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