【夏】那夏时光

  • 2015年04月30日 11:55
  • 文 / 原创
  • 文学期刊 · 第4期
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  爱你七年,恍若一世。

  我想此生再不可能暗恋某人那么长时间。

  时至今日,我从未曾后悔历经过,即便至终都没有得到你的许诺。

  唯一略显遗憾的是,我也和你一样,从未曾明晰地表露过心迹。

  可是我相信你知道我爱你就如同我知道你也爱你。

  一叶叶诗句,一片片痴情,成就了少年墨华千彩,却为何未能燃起风月。

  思不出缘由,或许你太过矜持,而我太过羞涩。

  清纯如许,少年时节的最美情愫,却也是你我之间不能彼此的桎梏。

  那夏时光,该有多少忧伤。

  依稀记得,凉风习习的夏夜,我曾独坐高楼冥想,目及之处是你所在的方向。

  我想你、念你,却只和天上的星星对话。

  不知道多少夜晚如是,恐怕星星也早已懂得我痴情几许,而它们却不肯告知与你。

  我不怪星语不解人意,怪只怪怯懦的自己不勇敢。

  那一页页满含深情地诗集,总是撕了又写,写了又改,改了又删……一遍遍不厌其烦,却直到印成铅字,我还是未能递到你的手里。

  可是你知道吗?那每一个字句里,都洋溢着我浓情的血水,满纸写下的尽是我爱你。

  而你却视而不见。

  直说好,却装作看不懂。

  我有过怨,怨你枉费我一番心机,怨你不懂我一片痴情。

  那时候,我就在想,如果有一天,我不再爱你,一定是爱上了文字。

  但那时,我爱你胜过文字,文字只是爱你一种方式。

  就算我站在你面前,不能说一声我爱你,那我也愿意一直守护。

  可并非所有的心愿都能尽入人意,有一天连默默地守护都不能了。

  你转学的那天,我在离去的雪地上,凝望了许久,直至雪落满地,再无你踪迹。

  你告诉我要走了,我却执意不肯说再见。

  一别三年,你在我的世界彻底消失,没有一丝音讯,我都要觉得不会再见到你了。

  可三年过去了,我们还是重逢了。

  那一程四万八千米的路程,有了你的陪伴,我直觉太短太短,而单车太急太急。

  我有太多话想说,却一路忘言,只听你说。

  就是那一次相见,不同往昔,你在我的心中生了根,思念之情只增不减。

  那年初三,中考在即,我寄出了第一封情书。

  此后的日子,每时每刻都在诚惶诚恐。

  但我还是接到了你的回信,就像我的去信一般,满纸都是意象万千的字眼。

  唯一明确的信息是,你相信我会与你一样考上最好的中学。

  事与愿违,我进了约定的中学,而你却在临校的另一所中学。

  是错过吗?

  错过了最后的唯一的一次交集。

  而后的日子,许久都不曾见过。

  隐约间,那是一种伤痛,我不忍心触及,而你也没有打破僵局。

  我会把信纸寄给远方素未谋面的笔友,满纸写下的却是对你的相思。

  你终于成为一方模糊的印象,我只知道牵挂在那里,却连一声寒暖都不曾问及。

  而我也原来越忙,在广播站和文学社之间穿梭,在文字与声音之间游荡。

  没有你的日子,我真的很迷茫。

  忙碌的只是行尸走肉的躯壳,灵魂却愈加空虚。

  我想去见你,哪怕看一眼也好。

  但我不想打破你的宁静,更不想触及你的伤痛。

  假公济私,我以宣传文学社的名义走进了你的班级,却独独把那本杂志放在你手里。

  在你看向我的瞬间,我看着你满脸笑意,酒窝泛着红潮,而我已是心潮澎湃,原本设定的防线早已在刹那间全部崩塌。

  你看到扉页上我的名字,微微笑着,翻动一页页纸张。

  那本翻了千遍万遍的杂志,就在那一时刻,突地神圣了起来。

  你叹着气说,傻小子还是出息了。

  难道你不该高兴,却为何却是叹气。

  有些不懂你了,却能感觉到,你比我走得远了。

  而我又何尝不是,在与你背道而驰的路上,我也走了很远。

  接下来的日子,我总是以各种名义去看你。

  去看你的那天,我必定是先去洗澡,换上前天下午刚买的衣服。

  我总是以崭新的面目去见你,而你却一如往常待我。

  可我却未曾洞悉,你我之间日渐疏离。

  而我刻意形式,微其与你相配,却不知错至深矣。

  然而,我们本就关系微妙,眼睁睁看着缝隙生成,谁也未曾试图弥补。

  都相信缘分天成,那就任其随缘去吧。

  所幸,你越来越忙。

  不知道我积攒了多少新衣,你做了多少套模拟题,距你高考的日子渐渐近了。

  你依然会带我走一段泥泞的小路,爬一座不怎么高的土山,在山顶的一棵树下眺望着远方。

  我不知道你在望着多远的远方,而我的眼中只有你、只有你紧锁的眉头。

  你的眉头终究还是舒展不开了,而我也亦愁在心上。

  我一次又一次等待表白的时机,却只见她笑在刹那间,愁在恒定时。

  我的那个满脸堆笑的纯情少女,她到哪里去了。

  而我不问世事,在她眼里却也只是幼稚罢了。

  一直以来,都是我去看她,她从未来看过我。

  唯一一次来看我,却是她毕业在即,来向我借用相机。

  我把相机交到她手上,她道谢离去,只让我一阵心痛。

  我不需要那一声道谢,于我而言,更似道别。

  疏离在所难免,却不知为何心痛不已。

  这种局面的造成,到底都是谁的过错。

  我每天发鼓励短信给她,她不再回复我了。

  甚至告诉我不要再发短息,说是会影响她的情绪。

  基于此,我忍不住怀疑我的这颗心了。

  我不知道还是否还有痴痴的爱意。

  怀着一半怨怼一半怜惜,我不再发短信给她。

  直到得知她落榜的消息,她也没有联系我。

  我们渐渐疏离,爱已成怨念。

  那夏时光,我该有多少忧伤,却无从诉说。

  我知道她亦同我,我亦是她最大的心结。

  她复读了,而我也备战在高考一线,彼此都失了联系。

  不同以往的是,我们的手中都握有彼此的联系方式,只是谁也没有联系谁。

  直到高考毕业,再有了一次通话,也是最后的仅有的一次。

  我不知道喝醉了酒,却为何还能记得这般清晰。

  我说多年之后,你若未嫁我若未娶,我便娶你可好。

  我听不见她的应答,只听见她默默地啜泣。

  我都要绝望了,都不肯再抱有幻念了。

  而她却有了应答,二十五岁,二十五岁可好。

  我说好,含着笑,睡下了。

  醒来之后,方才觉得可笑,亦可悲,醉里的承诺能做数吗?

  却也是一种念想,毕竟彼此多年心意相通,也不尽似缘尽之象。

  而那年夏天,她考上大学,我却选择了复读。

  她走了,就像远去了的候鸟,自此杳无音讯,而我亦我无暇顾她。

  那夏时光,我该多么忧伤,我们就这样失了彼此。

  生活依旧,留下的只是忧伤的故事,连回忆都有些凌乱不堪。

  年岁越来越接近二十五岁,我还记得与她有一个缘定今生的承诺,可是我却不知道该去哪里赴约。

  可是我爱过她,或许依然爱她。

  我假装忘记了她的名字,想不起她的模样,却都是自欺欺人的谎话。

  我从未曾忘记她,每一个梦里都还会梦见她,一如既往是最放不下的牵挂。

  那夏时光,我该有多少忧伤,每一丝忧伤都印证着我对她的放不下。

  我的姑娘啊,你就在我的忧伤里、我的牵挂里,一生都幸福吧。

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