用所有時間來證明你不愛我

Part1、(顧暮晨、我還記得。）

離開那個有回憶 的地方已兩年有餘。有人說、一個人忘記傷痛隻需要七年。可是，顧暮晨。爲什麽七年之後，我還記得所有的一切，都刻骨銘心。你讓我原諒你的自私，不能給我承諾，也不能讓我等。隻是，你都還沒聽我說。我願意等，哪怕是一輩子。

2004年 秋天。初遇時的你，還隻是個腼腆的小男生。細胳膊細腿。簡單，幹淨，純潔，微笑。是我第一次看到你想到的詞。

隻是，有一句話叫；日久見人心。對你後來的所作所爲。我算是“刮目相看”。

你的簡單是懶。

你的幹淨是臭美。

你的純潔是天真。

你的微笑是邪惡。

至于你那張白淨無暇的臉，我還取了一個特對稱的名字；"小白臉”。沒有别的意思，隻是因爲它太過招眼。

那時候的你，總是一臉得意的說；就比你白怎麽樣。

臭美是你的本性吧。從來都不會臉紅。真不愧是；“小白臉”

顧暮晨。你看，都過去七年了，我還記得。

Part2、（顧暮晨，我喜歡你。）

在月兒姐姐那兒看到一句話；同桌是個很暧昧的關系，它使陌生的同學走近彼此，近到可以貼心。當 時的我們，也不過如此。

顧暮晨，你就是個混蛋。你怎麽可以讓我那麽不經意的就喜歡上你的笑容。就像五月天的歌詞寫的；如果我愛上你的笑容，要怎麽收藏，怎麽擁有。

那時候的愛情，就好像一個見不得光的笑話。總是那麽小心翼翼。隻是因爲我們還是學生，在當時就叫；“早戀”

愛情，離我們是多麽遙遠的事情。所以當自己察覺到對你的異常時，我開始安靜，開始害怕。害怕有一天，一不小心就洩露了出去。所以，每一個動作都是那麽謹慎。

我有了自己的小秘密。我喜歡上一個顧暮晨的男孩。

很幹淨的喜歡。

很純粹的喜歡。

很小心的喜歡

我知道愛情不現實，那麽我就喜歡，隻是喜歡就好。

part3、（顧暮晨，你說你喜歡我。）

如果可以，我甯願當初的那一切都沒發生過。我甯願自己直接回宿舍睡覺。也不要聽到你的那些話。那麽，現在，我是不是就可以讓别人喜歡上我。或者說，一個人也可以安安靜靜的。

我不知羞愧的問你喜歡我嗎。你說喜歡。我說多久，你說永遠。我們還拉勾勾，可是，你怎麽可以反悔。你不知道，那一晚，我有多開心。第一次因爲你哭了。你說喜歡我。對我來說， 是一件多麽幸福的事。那時候，我對幸福的定義就是，自己喜歡的人也剛好喜歡自己。

可是，顧暮晨。你的承諾，你說的永遠呢。是我把你弄丢了，把幸福弄丢了嗎。

沒有理由，我們連分手都沒說，就分開了。我隻是哭，沒日沒夜的哭，看着書會流淚，看着窗外的雨會流淚，看着你，也會别過頭擦眼淚。徹徹底底成了一個淚人。學習也開始嚴重下降，也無所謂了。我隻知道，你沒有兌現你的承諾。你說話不算數。你離開我了。

你怎麽可以在秋天說喜歡我，冬天都沒到你就離開了。顧暮晨， 你離開了，再也不會回來了嗎。

Part4、（顧暮晨，我愛你， 不隻是說說而已。）

我沒有恨你，而是越來越喜歡，直至成愛。顧暮晨，原來這就是愛情，我一個人的愛情。

初中三年，兩年多是靠着一份等待熬過來的。我一直以爲你會給我一個理由。哪怕一句；我喜歡上了别人。可是，你 什麽都沒說，隻有後來的一句；感覺淡了。

淡了，感覺淡了。是該分開了嗎。我甯可聽到你說你喜歡上了别人。

顧暮晨，我該恨你， 是嗎。可是爲什麽卻總是狠不下心。聽到有人說你生病了。我擔心至極。恨不得生病的是自己。路過你的教室，看到你跟同桌打鬧，總會想到我們以前的種種。回到自己的教室，一個人趴在桌子上哭。原來心痛是撕心裂肺的感覺。

那時候，很多人都喜歡在手上刻上愛的人的名字。我也做了人生中第一件瘋狂的事。将你的名字的最後一個字刻到了左臂上。

清楚的記得，當時的恐懼。第一刀劃下去時，是生生的疼，直到有紅色的血液冒出來。便不再那麽 疼了，麻木了就好。一刀接一刀的刻着。差不多過了十分鍾。手臂上一個血迹斑斑的“晨”字就刻好了。手臂紅腫了一大片。卻一點也感覺不到疼痛。和心痛相比，這又能算什麽。

顧暮晨，要是當時你知道，你會是什麽反應。你會心疼嗎。或許不會吧。

我以爲，隻要我愛你就好，不用顧及你。我說，爲了你，什麽都可以。

顧暮晨，你可知道，我愛你，不隻是說說而已。

Part5.（你難過了，我陪你。）

還以爲，隻要安安靜靜的，就會做到你所說的“忘記”。隻是，老天總是喜歡跟我開玩笑。

四月，天氣不冷不熱，剛剛好。你說，你心痛了。我沒聽錯吧。你說你心痛了。我問自己，要怎麽安慰你。你心痛，我怎麽會比你還要心痛。第一次通宵，也是十八年來的第一次。想要安慰你，想要給你溫暖。

顧暮晨，如果可以，我隻想給你擁抱。讓你知道，你還有溫暖。

那晚，你是那麽讓我心疼。特别是在你發出那一段話以後。我心痛得都哭了。你說，有幾次都是你心痛時，她發信息說她心很痛，可是你沒告訴她，你也在心痛。盯着這段字很久很久。我隻是回了你，現在知道愛一個人有多痛苦了吧。

隻是，你知道嗎，我也心痛了。比你更心痛。所以，我把打好的字，按了删除鍵。我想安慰你，給你一點點溫暖，那麽，你是不是就會好一點。

我告訴你，我一直都在，有什麽都說出來。你會好一點嗎。哪怕隻有一點點。

Part6、(對不起，朋友的角色我演得好累。)

從什麽時候開始，我把愛你隻當成我一個人的事。我不止一次的告訴自己，愛你，就是放開你。不給你任何困擾。抱歉，我還是沒有扮演好一個朋友的角色。

每段回憶，你總是那個想躲都躲不開的人。有人說，忘不了，就不要忘了，把他放在心裏。于是，我努力把你藏起來。卻又總是在某個不經意的瞬間想起。

走在大街上。聽到你曾經唱過的歌。會停下腳步，直到歌曲結束。在店裏看到你曾戴過的吊墜，會毫不猶豫的買下來。你說，最近誰的歌還不錯。會馬上到百度去搜，下載下來然後告訴你，嗯，我去下了那首歌，還不錯。

顧暮晨，我想我是生病了，亦或是中毒了。不然怎會變的這麽徹徹底底。那是一種情毒吧。

六月，那麽熱的天，我卻極度的冷。因爲我想再爲自己努力一次，你卻說，我們還是做朋友比較好。

顧暮晨，其實這句話，四年前，你就應該說的，不是嗎。如果那時候你說出來，我就會一氣之下把你所有的回信都撕掉。現在也就不會每次看到它們，就難過的要命。

如果那時候你說出來，兩年前的生日。也剛好是我離開的那天就不會因爲你的那句“生日快樂”哭的歇斯底裏。也不會在過後的每一年生日都期待你的那句"生日快樂 ”。

如果那時候說出來，我想現在朋友這個角色， 我不會僞裝的那麽累。顧暮晨，你讓我好累。

Part7、(以後的以後，願你安好。）

我愛你，累積了七年的感情。

我被自己的固執吓到，被自己的等待感到同情。

我說，我要好好愛自己。卻還是做不到。

我說， 我要去旅行了。 時間總是不允許。

顧暮晨，失去你我什麽都做不好。你說，你一直都在。看着那句話，我難過了好久。你怎麽會一直在呢。你要找女朋友，你要談戀愛，你要娶媳婦。你又會怎麽一直在呢。

顧暮晨，你說過那麽多，你都忘了。隻有我一個人記得。隻是以後，夏淺再也不能像以前那樣守護你了。因爲我用了所有回憶，也隻能證明，你真的沒有愛過我。

END

常對自己說的一句話便是：放過自己，放過你。

曾經，愛你是我最孤單的心事。

未來，我想把你放在我最心底。

隻是從來沒想過，那句祝福你終于被我無心說了出來。

愛到最後，疼的還是自己。

那麽，我愛你。