2007年的暑假，为了缓解中考落榜的焦虑，我看了当时能找到的所有王家卫的电影，去万卷书城看了村上春树和杜拉斯的小说。
当时我还没有真正品尝到爱情的滋味，对于绝望的痴恋或者冷漠没有深切的体会，但是我能理解电影和小说里的无能为力。与其说是爱情的艰难，不如说是对孤独本身的无能为力，而爱情是最有可能使我们摆脱孤独的东西，失去爱情意味着我们彻底对孤独束手无策。但是最后，我们都孤独着慢慢重建曾经被击得粉碎的生活。遇到一个适合的人，或者懂得面对失去和习惯孤独，或者死亡。
当我深切体会到了杜拉斯笔下那个绝望的白人女孩的心情时，爱情已经流失于指缝，它破碎的同时碎片扎伤了我的心脏。如《重庆森林》里警察223的爱情期限，也默默数过，那个期限到了就不再对你恋恋不忘，然而爱情的期限很短，像2011年的夏天，然而思念却可以很长。我可以花一年的时间一直只写关于一个人的博客，我可以一直不谈恋爱，甚至一直不结婚，即使我与你没有任何关系。是的，这仅仅是我自己构筑的一个梦境，用来给生命增色，用来抵御孤独寂寞的侵袭，用来温暖自己。
直到有一天我发现，我是个感情里的暴君，我以爱的名义粗暴地对待过你。我是多么自私，我怕孤独寂寞，我要你随时接听我的电话，要你不要对我说错任何一句我认为是错的话，我阻止你打游戏……我竟然以为只要把你纳入我的生命体系，我就不再独孤，不再感到人生荒芜，不再像盖茨比的黛西一天无聊地问“我们要做什么才好？”。那时候的我迷茫无助空虚，在潜意识里是不是有悄悄向你转嫁这些黑暗的负面力量的想法？我的爱高尚吗？这算爱吗？
我的软弱和幼稚，搅乱了你的生活，也差点把自己逼疯。你曾经希望我不要这样，你向我求助，说现在穷得只有我了，可是我你那种可怜的样子令我很愤怒，我们这么年轻，有很多可能，为什么要变成这个样子？你在为自己找借口！高中的时候，你是发光的中心，为什么你要颓废萎靡？
我那么讨厌你的改变。暑假我遇到你了，在我们共同的哥们家里。我竟然没有一下子认出你来，谁允许你变胖的？谁允许你自暴自弃的？你说大四了，认命了，打算找工作，然后找个适合的女孩结婚。我当你是自言自语。我知道我喜欢的人已经死在2011年的秋天。
你变了，我也变了。我知道如何跟寂寞孤独死磕到底，并且胜算越来越大。我变得能用双脚独立坚实地站在大地上。你带给我黑暗，或者说我自找的黑暗，我艰难地走过了。虽然过程非常煎熬，就像做了一次没有麻药的大手术。再难受，我也忍下来了，这就是世界尽头和冷酷仙境。仙境，是我最终会抵达的地方。至于我带给你的伤害，我只能悬置，等岁月将其腐蚀分解，消失。
2007年，土肥圆的我无法想象自己能在2012年剪《重庆森林》里王菲的短发的，我终于变得瘦了，长期的相思苦恋和肠炎，我终于瘦得穿27的裤子都宽了。这是奇迹，可是我知道这是被生活塑形，挂相严重的话，我的脸几乎会失去表情，或者变得丑陋不堪。
我曾经，直到现在仍有前面说过的三种重建生活方式的可能，可是最有可能的应该是习惯并与孤独相处，虽然偶尔需要找个树洞消化激烈的情绪。但是我真的比以前好很多，至少，我尽量不要自以为是地分析对方的恶或抱怨自己傻，这些都不是最根本的，强迫一个人来避免自己不开心，消除不甘心，这是很过分的事情。要是人家和为了迎合你而不开心不甘心，那对别人来说公平吗？
昨晚你突然在QQ上对我说很多话。可是岁月已逝，我那些剧烈的爱恨都累得沉睡了，它们醒不来了。
Sorry，我又一次不再理你，不是因为赌气，而是我爱不起你的天真，这是吸引我的简单的美好，也是我难以承受之重。
所以，我宁愿和孤独寂寞血战到底。