我执着于自己的信念，不开心，亦不难过；不幸福，亦不悲伤。
——题记
将近20年了。我拥有的独立思想，也已经超过十年。
这些年来，我独立，我任性，我接受着家里的纵容。
你做什么我都不管，只要你有能力，你便去做。这是爸爸自小一直对我说的话。所以我一直觉得，作为一个人，至少要做到思想独立。
于是，我一个人踏上转学的路，一个人踏上前往五指山的车，一个人应付着一切。
我感谢这一切，我也憎恶这一切。它使我独立，使我坚强，使我看清很多东西。可是它也使我适应了孤独，适应了独自一个人完成所有的任务。使我在这个社会中，抵触着某些人的接触。使我在这个社会中显得那么格格不入。同时又使我总是将自己放在最后。
这样的性格，真的不适合在社会中生存。
我总是过于专心，总是专心于某件事。若欣赏风景，便只把周围的一切当做一个整体去欣赏；若找住房，便只关注那类的房子；若要吃饭，也只看饭店。我从未考虑过其他因素。比如，欣赏风景的时候应该关注一下周围的环境，想着下一步该怎么走；找房子的时候，应该关注周围的店面，便于在需要的时候能直奔目的地；找饭店的时候顺带欣赏一下美景。
而这些习惯，都导致了当我对某个人专心的时候，便看不到其他人。
镇远游，让我发现了一个很重大的问题。当我走进炎帝庙的时候，我的脑海里，本能地出现他的面孔，本能地又为他祈了愿。而第一次去文笔峰，看到观音的时候，心里首先想到的也是他。我在心里对观音说，对佛说。请求你，让他的成绩名列前茅。请求你，让他考上二本以上的院校。请求你，让他脸上的笑容多一点。在走出来的时候，如从炎帝庙出来一样，在心里默默地加了一句，我要我们在一起。
我总是如此任性，执着地做着自己喜欢的事，而从未考虑到他人。
我爱看书，便没日没夜的看，也不管隔壁睡着年迈的奶奶；我爱玩耍，便肆无忌惮地一直玩，而将父母的期望弃之不顾；我喜欢他，便使家里接受了他在我心里的事实，完全不顾爸妈和他的感受。
我固执地为他设了一个分组，DJLF。我固执地认为，这个融合了我们名字的分组，会将我们的心连在一起。
可是，最终的结果，应该是伤害了他吧。
我总是如此执着地坚持着那些有道理没道理的事。可是，我却忽略了一个事实。即使我们在一起又如何？终究还是一场没有终点的旅行。
在我的情感压过我的理智的时候，我固执地认为我们一定会执子之手；而当我恢复理智的时候，我明白，只有没有任何束缚的关系，才会使我们一起走完这辈子。
执子之手，与子偕老，这也不过是一个美好的梦而已。
可是，这条路是我选的，即使我不开心，我也要往下走，因为我并不觉得难过。即使不幸福，我也并不觉得悲伤。只是偶尔会躲在角落里，回忆着曾经的点点滴滴。
盯着键盘，我打下了这行字：我要一个人将人生这场旅途走完，一个人。