关于2013年的记忆少的可怜，关于你的记忆定格在那个车站。
2013年7月，我们毕业了。
那个正午我们俩一人一只行李箱、一个手提袋、一个小背包、一台电脑，站在马路边。
记得很清楚太阳晒得脸都痛了，我举起手来挡着光，然后你拿报纸替我挡住了太阳。
这是你留给我最后一个温暖的动作。虽然后来我们又回了学校办理毕业手续，但是，我们似乎没有再遇见。
最后一次见面，是我们回家以后，我们一起坐巴士回家，你说：去我家玩吧。我说：不了。
拍毕业照那天，我打电话给你，你在宿舍不愿意出来。于是，我们四年的友谊最后连一张合照都没有。毕业之后便上班了，新的生活让我想不起从前，直到有一天听到陶喆的《寂寞季节》，这是我们一起听过的歌，然后想起你。
第一次遇见你是在同桌的宿舍，你蹲在那里洗鞋垫，那是第一次去你们宿舍，什么我都没记住，除了你洗一双鞋垫洗了半个多小时。第二次遇见你是一起回家坐巴士，我们坐在一排聊了很久，可是那时候你只是同桌的舍友。
那年我们高中毕业，爸爸告诉我有个z小鱼和我报了同一个学校同一个专业。可是我不知道这个z小鱼是谁。当然我跟着爸爸去学校的时候遇见了你爸爸。那个长长的暑假终于结束了，我带着无所谓的态度独自踏上求学之路，那时候我就决定要过一个平淡的大学生活。
报名之后在陌生的校园里无限惆怅的走着，然后高中时代的死党找到了我。她说她想退学，我懂，其实在我看见那个还没有我们中学大门气派的校门的时候心就死了。然后我们两个站在阳光的暴晒下稀释自己的情绪时我就看见了你爸爸，然后看见了你，才知道，原来你就是z小鱼，原来你姓z不姓余。
故事就是这么巧合，我们不但是同一所学校同一专业，还是同一个班级。只是不同宿舍。然后的故事就变得很简单，每个周末你和我的高中死党以及同班的一些女生每个周末来我宿舍夜谈，一开始人很多，四人间，高低铺，下铺和凳子都被占用了还有人没地方坐。有时候我困的眼睛都睁不开了，还有人不走。后来慢慢人就少了，冬天到来的时候我身边就只剩下你一个人了。
真正记住你是因为那次放寒假回家。在和你们一起之前我决定坐大巴回家，因为我爸说火车环境差。但是那次你们都要坐火车，因为可以节省一半的路费。然后我决定和你们一起走。那次一起回家的有五六个，人多了麻烦多，虽然一学期结束了，但是我们对于这个城市还是陌生人。所以一会这个走丢了，一会那个行李箱卡在过道上了，离发车只剩一个小时候了，我们还在西站晃悠。我一会跑去帮这个一会照顾那个，累的气喘嘘嘘，可是她们就像一群吃苦的蚂蚁，除了低着头爬楼梯不知道怎么提高效率。你站在楼梯上气愤的要我别管他们了，我突然觉得你和她们不一样。我觉得你是个值得交往的朋友。
忘记了什么时候开始我们变得形影不离。只是我们开始一起吃饭、一起上课、一起上网。你回家不会忘记给我带好吃的，只是那时候我还是有点冷血，还不懂珍惜友情。
不知不觉中我们形成了一条不成文的规矩，每个周末出去好好吃顿饭。一开始我们宿舍的四个人一起吃午餐，一直到其中一个有了男朋友以后，但是我们说好每个周x一起吃午餐。但是自从那个联盟解体之后，我开始有了新的饭友，那个人不是你。那天中午在我最喜欢的餐馆对着我最喜欢的菜她一通狼吞虎咽后我就觉得我和她不是一路人。然后我和你开始一起吃午餐，怎么开始的已经忘记了，只记得在我们宿舍第二次还是第三次周x聚餐的时候我为了和你一起放了舍友鸽子。我记得她们在我身后看着我出了文科楼向相反的方向走去，走到你身边去。我听见她们说：她不去了。那时候心里有点难过，挽留了明月挽不住风。
还是说我们吃饭吧。我对食物很挑剔，干净的环境，还要一起吃饭的人文雅。吃饭是一种享受，恶劣的环境或者粗糙的人，对食物都是伤害。我们布菜很简单，三菜一汤或二菜一汤。但是吃的开心。
我们都是喜欢玩的人，周末出去看看兰州的山山水水。大一吧好像是，周末我们去的是兰山，公交车上你困了，枕着我肩膀睡着了，我觉得很不好意思，感觉好多人在看我们俩，我怕别人说我们是同性恋，然后一直低着头玩手机，一边努力撑着肩膀好让你睡得舒服点，你醒了居然皱着眉头说睡得不舒服，因为我肩膀太小而且骨头硌得你痛。我忍不住笑了，我又不是男人。奔溃的是我们在兰山脚下没有上去，旁边的五泉山封园了，看了看公交站牌，决定去水车园好了。兰州的好处就是景点都清清楚楚明明白白的写在公交站牌上。然后那个下午坐了两个多小时的车在小水车园吃完了玉米，看了水车，然后花了三块钱感受了一下水磨是怎样把玉米磨碎。然后我们去看了看那里的书画，带着一些照片回去了。我们说好一起玩遍兰州好玩的景点。大四毕业那年我们说毕业了一起去杭州旅行，去绍兴。可是，后来和我一起准备去杭州旅行的人不是你。
大二的时候我们准备去湿地公园散步，突然想起来托同学办的事情，打电话问她，她居然已经帮我做了决定，害我错过了报名机会。挂了电话我才把自己的生气表露出来，我对着你大骂别人的自作主张，你也挺气愤。然后帮我整理了一下衣领，我什么也没说站在那里，你笑我看起来很享受的样子，我也笑了，还是什么都没说，然后你告诉我怕别人会以为我们是同性恋。我在心里笑的更欢了，虽然你的觉悟来的晚了一年，但是毕竟是觉悟了。
每天一起上课、一起吃饭。我们没有闹过别扭。直到大三的时候，那次吃饭回来，在校门口你告诉我朋友是用来利用的，是因为利益走在一起的。你说我们也是对对方有利才在一起。我被你的高谈阔论弄短路了，忘了问你你和我在一起是因为什么利益。当然这个问题在后来一个下午你在食堂和宿舍那个分岔路口还是告诉了我，在那棵很大的树下你告诉我我们是饭友。有点难过，然后心里自嘲的笑了，原来我以为的朋友当我只是饭友，饭一个人何尝不能吃。只是我什么都没说。那时候我的友情受了伤，可是也没有让我离开你这个饭友。
后来我准备考研，很奇怪我们没经过商量又选了同样的专业，不过你选择的学校在四川，我在武汉，但是问题的分歧不在这里。问题是我上自习要去自习室，你喜欢在宿舍看书，然后另外一个考研的女生H就映入我的眼帘。断断续续也是交往了三年，一个很乐观的女孩子。但是导致我和你分道扬镳的是一个周末的下午。
我们出去转街，多了另外一个女孩子，那个下午不知道为什么你变得很不像你，你对她的热情是我从未见过的你。那个下午很失落。我花了很多钱买了很多护肤品。回来后我发了一条心情：在遇到别人之前，你以为她对你很好，可惜后来你才发现原来她对别人更好；在第三个人出现之前，你以为你们真的是天生一对，可惜后来你不过发现自己只是zero。
那次以后我终于和H同进退，那个下午不知道为什么会突然和H去黄河边。曾经我和你很多次在那里散步，什么也不说，走着，听温柔的歌，披着夕阳。准备回学校的时候突然就接到你电话，你叫我一起吃饭。当然我去不了。偏偏就那么凑巧，当我们走到宿舍楼下的时候遇见了正好出楼门的你，那种我背叛了你的感觉让我心情很不好。
那次以后我们很少见面，为了考研我每天五点四十起床和H上自习，晚上舍友十点休息，我看书到十一点然后看一篇英文写一篇日记，十一点四十休息。因为忙碌，我都忘记了你，开始自己强迫自己吃东西，再也不需要你强迫我：多吃点、多吃点。这样的生活一直持续到发生了一些事情让我放弃考研的时候。 在我放弃之后还有很浓郁的悲伤要处理，我深陷自我想不起别人。
然后我们就大四了，生活似乎回到了正常轨道，关于那段时间已经不记得什么了，然后我们都没有去实习，你在干吗我不知道，我找了个辅导机构当老师。那时候下班九点了，一个人回学校害怕，有一个女生每天去接我，顺其自然我们很多时候在一起。可是在我领到第一个月工资的时候我还是给你买了个小礼物，因为你叫小鱼，所以当我看到那个有小鱼的手链时毫不犹豫的买来送给你。而我还留着过生日的时候你给我送的卡片、唇彩、兔子十字绣。你送我的四叶草十字绣我一直挂在钥匙上。
毕业之后我们做的最默契的事就是我不联系你，你也不联系我。我的电话号码一直都没有变，但是你一直都没有打给我。而我是个懒得打电话懒得发简讯的人。于是就这样失去了你的消息。
然后爸爸告诉我你去四川了，我突然有点难过，全世界人都知道你去四川了，而我是最后知道的，而且不是你告诉我的。然后我想起你的生日好像就在最近，于是写下这篇日记提醒自己你曾在我生命里，温暖过我冷冰冰的大学时代。
谨祝安好