我的父亲，他是一个地地道道的农民。打拼在大城市的最底层，建起了无数的高楼大厦。虽然他从不让我去他的工地看他，但是我能想象出他灰头土脸的样子，他高大的身躯不光背着的是沉重的砖块，也是我们一个家的希望。
这是我眼里的爸爸，伟岸如山，是我们全家的依赖。可是在我看见他的那一刻，我的心狠狠的疼了一下，那个高大的身躯不见了，远远看过去，他个子似乎矮了一些，他的手背在后面，看似不经意，我还是看出来他腰受伤了，那一刻我想哭，可是我明白不可以了，我该长大了，都已经为人妻，该站直身子为他构建老有所依的幸福港湾。
我抓着他的手就像曾经一样，紧紧握着，我想给他一些安稳，想让他明白他还有一个女儿可以依靠。这次是为了给我做检查来的，结婚两年还没个孩子，他又操起了心，给我大伯打了电话，托关系给我找了个名医，他从郊区赶往市区，拖着不方便的身子，坐了两路公交车一路地铁，看着他依然强撑着痛苦，笑着安慰紧张的我，我心里说不出的难受。
今年年初，我和老公去了广州打工，本身我结婚就嫁的远，这下更是背井离乡去了广州。父亲对我充满了牵挂，怕我过不习惯，又或者水土不服，隔几天总是给我打电话问问我的情况，他见我对开展工作信心满满，他也就放下了心。
可能因为我对工作太上心，又没有经验，生怕出问题，白天硬着头皮干，晚上因为担心出岔子睡不着，病倒了。还记得在医院外的长廊，我对着电话那头的父亲哭已经得泣不成声了，父亲没有多说什么，而是让我辞掉工作回家去，他说他养我。
那个时候，我并不知道爸爸因为爷爷的去世，也瞬间苍老了许多，居然也开始更念旧了。通电话的时候，他总是表现的健康开朗，只是一向沉默的他主动给我打电话越来越多，而我以为他只是因为我离他很远，很想我。
就连他想要我的照片，我都没反应过来。那一天他给我打电话，问我给他一块钱行不行？我以为他在玩什么游戏，就没理他这茬。后来他催了我三四次，我找同事借了一块钱，拍了张照片发给他，在我收到他回复的信息的时候，我惊住了，很是懊悔自己怎么这么笨。他说：傻闺女，我是想要你一张照片呀！他心心念念的是怕我多花一块钱啊！我怎么这么笨，就没有理解出他挂念我的那颗心呢！
自从那次我生病后，他就一直问我什么时候回去。那个时候我老板说要给我加薪，我有些犹豫，他听了后很生气，说身体重要。我咬咬牙辞了职，他每天都给我打电话，问我的近况，然后漫不经心的问我什么时候回去？我说我想要出去玩一圈再回家，他什么都没说，只是说，多照点照片。
我想他那个时候腰就受伤了，只是不想我担心就没告诉我。现在回想起来，我在享受三亚海滩美好风光的同时，他却在独自忍受着病痛的折磨，我是多么的不孝。俗话说，父母在不远行，我却去了那么远的地方，他该是多么想念我。
突然就想到那个公益广告，父亲跟女儿通电话说是吃的西红柿炒鸡蛋、紫菜汤、白米饭，却啃着馒头，喝着自来水。我突然觉得孝顺真的不是你挣多少钱，你多有出息，只是那么一句话，常回家看看。
在我的记忆深处，是我跟母亲无休止的争吵，而他每一次都是收拾残局的人，把离家出走的我或者母亲找回这个家。他打过我，但是我从来不恨他，因为他给了我家的温暖。
我是个不孝女，倔强的要死，母亲是个急脾气，我们两个在一起除了争吵就是争吵，在其中最为难的便就是我的父亲了。可是我从来不管他的想法，只要认为是对的就对，倔强的一条道走到黑也不回头，他总是跟着我走几十里的夜路，然后把哭闹的我抱回家。
我跟母亲十几年的争吵，让我从一开始的倔强一步步走进了自卑的死胡同，自卑、敏感、多疑一步一步找上了我，让我丢失了最初的快乐。我把这些不快乐的因素归咎到母亲身上，所以每次她打我，我就会更反抗，却不知影响了一旁的父亲。
那一年我上初一，父亲用新房装修的钱，把我送进了一所高级私立中学。母亲嫌弃我在入学测验中，比前排那家的姑娘低了1.5分，我跟母亲争执我们拿一样的奖学金，就这样争吵了起来，母亲着急打了我，我就上演了离家出走的戏码。
那一天因为母亲打我，我哭得震天响，然后跑出了家门，父亲把我抱回了家，就跑出去喝酒了。母亲靠着门嫌弃着父亲没出息，骂着那些拉父亲喝酒的人，却不肯帮我把他从冰冷的阳台抬回屋里，听着父亲混合着酒疯的哭泣，我哭了，我跪在地上，喊着是我对不起你。
那个深夜里，满天的星星，喝醉酒的父亲躺在阳台上，哭着闹着，反复说着一句话，闺女，你老爹没出息，管不好这个家，更对不起你。
第二天有个伯伯告诉我说，闺女，你老爸是心疼你，你应该明白，你们家的新房他都舍不得装修，你就让他少操点心。这件事一直印在我的记忆深处，那是我第一次感知到父亲的无奈，感知到他对我的爱，感知到他粗犷的外表下，那颗敏感的心。
在我读书期间，他去看过我，一个高大的男人在我面前竟然有些怯意，他说，你老爸会不会给你丢人啊。那一刻，我的眼泪喷涌而出，听到他这么说，我还是难过了，你是生我养我的父亲，我怎么会嫌弃你。
实际上我的学习成绩并不好，一直往下掉，那个曾经拿奖学金的我，掉进了最底层。那段时间一个小女生的自尊心也疯狂的成长起来，我开始自卑，开始敏感，开始觉得自己有个好土的容貌，总感觉融不进这个世界。
我哭着对来看我的父亲说，爹，让我回镇子上的中学去上学吧！父亲似乎很震惊，他问我为什么我却又不知道从何说起，我只是倔强的说要不就不上学了，他似乎很生气，大声说你就是烂也得给我烂在这个学校。我背着行李跟在他后面，他转过身来，我看到了他的眼泪，“闺女你到底要我怎么着？人争一口气啊！”
很久以后，我才明白我的那些自卑、那些敏感在他面前又算是什么。他辛辛苦苦几十年，受尽冷眼和嘲笑，吃尽苦头只是为了培养我，我却那么的自私，选择逃避。甚至连高考我都没能给自己和他一个交代。
我失败了，就此踏上了打工的生涯。我想这样的失败最痛苦的不是我，是他，他十几年的精心栽培，最后却没能给他争得了光。然而，他还是选择了接受，隐藏心中巨大的失落，继续支持我。
打工生涯，第一份工作，我曾经想过千万次的放弃，是他一遍一遍的教导我，说了很多道理。庆幸有他，我坚持下来，熬过了最痛苦的时候，那个时候我第一次感受到了破茧成蝶的滋味，老板很赏识我，她出钱让我去学了会计。
那一刻我跟你说的时候，我看到了你的兴奋。你一如既往的支持了我，否决了母亲说要我结婚生子的想法。我很感动，也很努力，两年的半工半读生活，我坚持了下来，我庆幸身边一直有你。
后来，我如愿以偿坐进了办公室，成了人们口中所说的脑力劳动者，再不是靠体力养活自己的那个我了。我一步步成长起来，却没注意到，你渐渐老去。我沉浸在恋爱、结婚构建一个新家的兴奋之中的时候，你似乎也从我的生活里悄悄消失了。
有人说过“人老去，就是一瞬间的事情”。我一路走来，父亲搀扶着我，当我能够独立行走，兴奋的挣脱他的怀抱，去了更广阔的的天地，当我觉得自己的生活缺少了些什么的时候，一回头，他迈着蹒跚的步履跟在我的身后，满脸微笑。
昨天因为跟老公吵架了，打开手机，按了那个许久没有按过的手机号码，分明听到了父亲在电话那头的喜悦。谈了好长时间，印象最深的是父亲说，闺女，不要总是吵，你们的感情会吵没的，时间长了双方就都麻木了。
是啊，我们好久没有这么聊过天了，曾经的我一直依靠着他，有了问题就会冲他哭诉委屈，当我能够独自处理这些问题的时候，也就是疏远了他。如果不是因为跟老公吵架受了委屈，或许我还是不会想起他。
他平时不善言辞，郁闷了就去喝酒，喝多了倒头就睡。醒来了，继续笑着面对，我想到了他和母亲几十年的感情生活，这一刻，我深深体会到他的无奈。
印象里他们恩爱的日子一直很少见，也很难用笔墨描写出来，充斥着的基本上就是母亲因为无理取闹摔碎的碗，混合着吵骂声、哭泣声，父亲因为无奈瞪圆的眼睛，因为气愤砸坏的桌椅板凳。
这些事情我以为随着我的成长都过去了，然而我发现其实不是，父亲不是心里没有感觉，他只是选择包容，选择了承担一个家的责任。他以自己内心对婚姻最真的感受，告诫他的女儿，要学会经营自己的婚姻。
我一直想着要写一篇关于父亲的文章，不知道为什么总感觉好难下笔，或许因为父亲给我的这份爱太厚重，我还没有参透。他给我的爱，真的难以用文字表达出来，总感觉是写也写不完，参也参不透。
父亲，因为沿途有你，所以我每一步都走得坚定。如今您已经不如曾经那般高大，跟不上我脚步了，我愿意慢下来，陪着你看路边的风景。