文/二丑
我和二丑认识十多年了，我发现她是个快乐的人。无论是胖的时候，还是现在不胖的时候;无论是她找不着工作的时候，还是在一个很好的工作上面绞尽脑汁偷懒的时候;无论是她形单影只，还是与x先生成双入对的时候，她一般都很开心。
这种一般都很开心的人，一般都很胖。所谓心宽体胖，跟一句美好的诅咒一样笼罩在快乐人类的周遭。但即便是胖那么一点，再痛苦的减肥，还是挡不住她快乐啊!
其实我一度与二丑不同。
青春期的时候，我曾经是个很忧伤的少年。为什么忧伤，原因实在是太简单了。我考试总想考第一，得了第二就会急到胃痛;我总想做班里最漂亮的女生，可惜我妈只允许我周一到周五换着穿校服，恨不得把我剃成板寸，逼着我吃许多的肉类和碳水化合物让我的体形惨不忍睹;我想让班上最讨人喜欢的男生喜欢我，可惜丫看都不看我一眼……
我的童年很苍白，就是玩，玩，玩;我的青春期也并不丰富，就是争第一争第一，咬牙争第一。
我讨厌抢我第一的人，不喜欢班上最漂亮的女生，烦死了和我暗恋的男生搞对象的女生……
总是不快乐，前方尽是障碍物，灭了一个，还有一个，更可气的是，有时候障碍就在那里，我只能忍气吞声。
那个时候我和二丑成了最好的朋友，有时候交朋友和谈恋爱一样，是互补的。我并不喜欢同和我相同气质的人玩儿，仿佛看到一排镜子里面目可憎的自己——仿佛一头斗牛，到哪里都记着斗。和二丑，是轻松愉快的相处。闷闷不乐的时候她那个胖乎乎的脸往那一摆，就像写了一副条幅：顺其自然。倒是能让我迂回在牛角尖里不得超生的时候得到些许慰藉。
找到自己的过程是在大学以后才开始的。因为高考的时候胆怯没有敢填心中的Top 1，退而求其次去了一所也算的上心仪的学校之后，却落差大到无以复加。这种无以复加，逼得我重新审视自己，除了第一，还有什么更加有趣的事情?除了天天自习背单词记公式暗恋男生，还有什么更有意义的事情?
这次是第一，还有下一次，难保次次都是，所以我总是失落，今天背的单词明天忘记了，又烦躁得不行，至于暗恋的男生，为什么他身边总飞着那么多花里胡哨的小蝴蝶，谁借我一个拍子一只只地打死她们!
哎……无穷尽……我想超脱。
于是我买了辆二手自行车满北京的乱转，有时候天气不好，我就坐公交车，逛胡同，吃小吃，南锣鼓巷看各色人等或一脸的清高或一脸的装逼或一脸的谄媚，听各种各样的讲座。我还花光自己的生活费买衣服，从一线买到二线买到动物园买到地摊，我开始看时尚杂志，研究妆容搭配，迷恋情感攻略，一度觉得有趣，然而二度，便更加迷失了。
仿佛迷雾中一样，不知道自己是谁，以后会怎样，更严重的问题是：不知道自己想要什么——或者，什么都想要，什么都要得不够好。比我的生活中只有永争第一这件事儿的时候还让我坐立不安。
二丑却在另一所高校里安然地过着，不过是看书逛街八卦上课，但她始终很自在，她的QQ签名从来不换，一直是——我是二丑我怕谁。
我不得不说二丑的境界在我之上N个等级。
其实人生在一个“悟”字。高中时候政治老师说，有时候，文科的东西说不明白，你们要悟。我当场就给了他一个差评，怎么可能要悟?什么东西说不明白?
后来我知道，还真有需要“悟”的东西存在，当然，不局限于高中政治那些事儿。
我幡然悟到的契机是什么我也记不清楚，也许是一件事儿，也许是一系列的事儿，我明白了，开心其实没那么困难，只要——做自己。
但做自己的前提大概只有一个，是爱自己。我从来没有真正的多爱自己，我永远希望自己变更好，更高、更瘦、渊博一点、内涵一点……总之，无限需求无限渴望，希望自己就是传说中的足赤，传说中的完人。倒是从没有对着镜子笑笑：你也很不错!
我爱的根本不是自己，而是偶像，现实的，虚拟的。谁谁谁毕业了就年薪N十万，我要成为他;谁谁谁3个月减了30斤，我要模仿他;谁谁谁背单词一天100个，我要学习他;谁谁谁总是讨男孩子喜欢，我要研究她。
我是很上进的，然而，我有时候感到很痛苦。
王菲的歌里唱“一个一个偶像，都不外如此，沉迷过的偶像，一个个消失……”那么谁才是谁的偶像，无外乎是自己。
二丑早在青春期就明白了这个问题，她很少与别人比。安然自得地过着自己的生活，也许看起来太安然，有时候会被说不够积极不够用功，然而该有的都有了，慢慢来慢慢活，不比急功近利上蹿下跳要过得差，不比天天高喊着口号急流勇进要过得不幸，那么对于人生来讲，未尝不是一种好的选择。
我当然认为人生是需要超越的。然而，人生也是需要被肯定的。若何时何地都给自己以往的成绩现在的样子画一个大大的叉，多好的心理素质也会被秒成渣。
上帝造物，不管是他心情好的时候造出来的尤物还是心情差的时候造出来的废物，既然存在，那么就假定他是合理的。他总能找到这个世界上属于自己的坐标，不管是事业，还是爱情。我们蹉跎徘徊，我们如热锅上的蚂蚁迎头乱撞，大概总是因为无法真正的对自己敞开心扉，爱上不完美的自己，再去找那个属于自己的坐标。
如今有不少小伙伴给我的E-mail发信，说自己自卑怎么破?被条件好的好朋友压迫怎么破?男朋友家境好自己总觉得男方家庭看不起自己怎么破?
这么多问题，看似客观没的破，然而主观一想，大概只能从自己身上“破”了。
有人说，“女人的嫉妒如影随形”，看不得别人比自己美，看不得别人比自己过得好。我想大概不只是女人。任何爱好和同类竞技的动物，都会有嫉妒的情绪。哪怕是我家狗娃，我要是摸摸别家狗狗的头，它两眼能放出刀子来。这不也是一种嫉妒?
这种情绪也许是先天和正常的，然而到了过分的程度，大概还是出了问题。
同样的，自卑、压迫、看不起如影随形的时候，我们自身，也许早就已经被各种自我批判压到快要崩溃了。
于是一点点别人的闪光之处都能变成导火索，一场嫉妒、愤怒的情绪如同火山待发，相当恐怖。
还不是因为不爱自己?
你想成为她，他……你从不愿好好地做自己。你不知道平凡也可以美丽，沉淀的普通也会逆袭成为华丽，你不知道默默地做自己其实要好过外表风光呼风唤雨，你不知道内心的安宁充实平静幸福，才是比拥有几套房子一年多少工资换过几个多金男朋友更值钱的东西。
人制造了评价标准，又用评价体系困住了自己无法自拔。
人……
哎……
周国平说，人应该在自己身上拥有快乐的源泉，它本来就存在于每个人身上。
那么，每天照镜子的时候，忽略雀斑，忽略小肚腩，给自己一个独一无二的微笑，那么谁也不能阻止你变更好，并且是愉快地变更好。