终点却是我永远到不了

  • 文 / 浅予
  • 2015年04月30日 11:55
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  One 。

  段嘉辰给宋佳南写了167封邮件。最后一封说:“宋佳南,我喜欢你。”可是,他一封回信也没收到。

  胡一菲对着诺澜说,我就是喜欢曾小贤,你咬我啊。可是,曾小贤不知道。洛枳爱盛淮南,可是盛淮南不知道。我喜欢你,可是你不知道?错把白酒当成雪碧喝下,辛辣的味感让人眼角发酸。从没喝过这般烈的酒,喝过之后才发现它并无古人讲的那般甘甜。人们都喜欢说谎,骗别人也骗自己。

  灯红酒绿。在人们相互寒暄而又祝福着的间隙拿过手机写留言。数不清了的留言,不知道还能再坚持多久。我想我一定是醉了。我会想要让全世界都知道,我想把自己唱给你听,趁现在年少如花。

  Two。

  当我告诉S,我的心事瓶就埋在高中那盏明亮的灯光下时,他说想我的时候,会去那里看看。我突然发现,后来的我们只能用这样的方式来怀念。或深或浅的。 那个瓶子是我留在那里唯一的一件东西,它像信仰一样支撑我走完了高考路。但是最后我并没有带它离开,我想这便是我用以纪念的方式。如果很多很多年以后,我还喜欢着那个人,我就回去找他。

  和 S很久没见了,他说很想念以前。是啊,真的很想念。很想念一些人,一些事,一些我们路过的风景。但是后来我们再一次形容它的时候,却都在其前加了一个“曾经”。一个看起来很厚重的曾经。我们都无法抵挡时光的老去,只是有时候,还是会为自己以为的永恒变成“曾经”而感伤。

  我想,我们都是念旧的孩子。我一直觉得我足够的健忘,也没有那么多可以用来怀念的曾经。但有的,还是被我给记下了。友情这东西,一旦当真了,比爱情还刻骨铭心。接到了入伍的L的电话,我开心的从床上跳了起来。你并不知道,我是多么怀念。

  Three。

  曾经有一个朋友,在他的左手上一直戴着一条红绳,我一直不知道那条红绳有着怎样的意义。

  后来,在他的qqkjrz/' target='_blank'>空间里,我看到了一条留言。那条留言是他的一个朋友留下的,而在他的手上也戴着一条红绳。他说,那条红绳他一直戴着,每当想他时候,他就会看看红绳。他在旅行的路上几乎走遍了中国。而他在学校,一个很安定的地方。可是他们之间的友谊却像是他们手上系的那条红绳一样,变成彼此的牵挂。他并没有回复那条留言,但他却在那条留言之上重新留了一条,他说:你早点回来吧,我很想你。

  看完之后,我觉得眼角有些湿润,即便天涯海角,能够被人牵挂也是一种幸福。但是这种幸福,我却没有拥有过。我只是站在一个人来人往的街头,那里人很多,也很喧闹,可是即使是看着人来人往,我也会觉得孤独。 我慢慢的懂得,在这个等价交换的社会,用真心并不能换回同等的真情。有人吝色,有人慷慨,但总之无法让太平的两端不倾斜。

  没有我,他的世界一样很热闹。这是对于一个孤独的人来说,一个很可悲的发现。如果你不愿意,没有人可以伤害的到你。如果你不愿意,同样没有人可以走进你的世界。能让自己不痛不痒的最好方式,莫过于没心没肺的活着,可是这样真的不快乐。所以我回避所有的欲望,但我更不愿去做天平超重的那端,那样对我不公平。

  我懂得感恩,我也期待平等。这世界很多的交往都是从陌生到熟悉再回到陌生,比如友情亦或是爱情,但是不管这期间的过程是怎样,它的结果都是毫无悬念的殊途同归。其实我以为这些你都懂得,然而你却什么都不懂。

  读到了这里,你是否会觉得有些难过?

  Four。

  你的眼睛会笑,弯成一条桥,终点却是我永远到不了。 我不知道该用怎样的句子来开场,于是便用了这句话。 我知道,你喜欢它。因为一个很简单的原因。你很久没有在晚睡了,很久没有在忘记喝水了,也很久没有在不好好对待你的胃了。我有些欣喜,我想说,你终于懂得去疼爱自己了。只是我不懂的是,为什么这么多的事,都发生在突然之间。突然之间你就变了。

  一直以来,我如同所有的人一样,都不曾懂过你。你那些突然之间萌生出的想法,常常都另我觉得匪夷所思。我想用很多的句子去描写你,可是我发现我真的做不到。也来不及仔仔细细描写关于你的一切。看着一个季节一个季节的败落,看着你仰头又低头的眉眼,我常常都无话可说。我想我唯一所能知道的是,你的心没有你的人快乐。你总是在无人的时候,抬起右手,小心翼翼地抚着自己的心口,也只有你自己知道,那里早已千疮百孔,血肉模糊。而这个时候,我也总是会为你心疼那么一次。

  我一直都不敢去揭露一些事实,因为我知道那是你自以为的强大内心所无法承受的。我是该多疼一点的,因为除了我,没有人可以这样去疼爱你。可是,我却常常在你悲伤的举目无亲的时候,狠狠的骂你。 犹记得那天那股来自太阳的灼热阳光,像一张带着讽刺表情的古板面孔凶恶的盯着你看,无处躲藏的你像只受了惊吓的小鹿。我想那是你的罪过,是你必须承担起的责任。而我仅仅不知道的是,那时你只是需要一点安慰,哪怕是只言片语。可是连我都没有,连我都只是在嘲笑你,痛骂你。

  你看,我多可恶。你总是对我重复着,“一切都会好起来的”的话。可是会有谁知道,背负一个支离破碎的梦所需的坚强与力量。有人说,假如一个人的梦想无法实现,那么仅有一个姿势也是好的。所以,二十岁的你,好好的活着。周汤豪的歌你听了好几十遍,他的声音很好听,像一股潺潺流动的清泉,他像极了一个人。那个人告诉你,比起很多的人,你已经幸运很多。所以要快乐的活着。而在这之前,你做过一个很长的梦,梦里你喜欢过的男孩们,微笑着与你说再见。然后你终于蹲下来,泣不成声。他们都离开了,带着你美丽的年华慢慢的退出你的生命。你想,你该是要坚强的,因为除了它你真的不知道该做些什么。

  其实到时光隐默一个又一个流着鲜红血液的伤口,让它结出一个个暗红的斑痂。你就该知道,它只是一个不再疼的伤口。而你终会如所有人所愿,磨平幸福多余的棱角。


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